Доброго времени суток, друзья. Представляю Вашему вниманию новую сказку от дядюшки Матвея. Сайт:
Рубрика:
О культуре общения в семье.
Жили были муж да жена. Жили как все. Жена хозяйство вела, детей воспитывала, а муж работал, семью кормил. Все бы вроде хорошо, да вот общались они между собой только матом и другими грубыми словами. Этому и дети их учились. И вот, как то, в один прекрасный, солнечный день, жена говорит мужу:
— ты урод пьяный, давай захлопнем в своих пастях весь мат и другие ублюдские базары, и начнем новую жизнь. Будем хрюкать только на научном языке, красиво и сладко. Что б бакланить только приятные словечки. И говорить…, как это? «комплименты» те и мне. А? Че скаж, недоносок поганый?
Муж отвечает:
— Ну а че, сучье твое рыло, можно и попробовать. Даж интересно послушать твою блядскую болтовню в культурном соусе.
— Ну че падла, завтра и начнем? – спросила жена.
— Да гнида ползучая, завтра. – ответил муж.
На том и порешили.
Утро. Будничный день. Звонок. Жена, как всегда, вскакивая первой и хлопнув по будильнику, бежит на кухню готовить завтрак. Муж, причмокивая поворачивается на другой бок, продолжая досматривать сон.
Молча собрав завтрак жена идет будить мужа. Нежно тряся его за плечо:
— Многоуважаемый супруг, не будете ли Вы так любезны отойти ото сна, подняться и пройти в ванную комнату для принятия утреннего туалета. После сего Вам необходимо одеться и проследовать в кухонное помещение где Вас ожидают кофе и бутерброды.
Муж приоткрыв один глаз, дыхнув перегаром, и вспомнив вчерашний договор отвечает:
— О прекраснейшая из жен, а не соблаговолите ли Вы оставить меня и проследовать в известном направлении?
— О мой любезнейший из деликатных, к великому сожалению я могу попасть туда, только после Вас.
Окончательно проснувшись муж встает и ковыляет в ванную. Умывшись, одевшись и позавтракав, уходя на работу, гворит:
— Сударыня! Вами был приготовлен замечательный завтрак. Благодарю Вас. Я отбываю на место работы выполнять свои трудовые обязанности. По окончании сего прибуду на место жительства. Прошу Вас накрыть стол к моему возвращению.
Вечером муж возвращается домой, как всегда пьяный, грязный и без денег. Жены, как ни странно, дома нет.??? Обойдя квартиру, и убедившись, что ее действительно нет дома, муж, немного протрезвев, падает на диван, в полном недоумении.
— Во су… — осекается он, — где то бб…, гуляет наверно, пад…, странная женщина!? Ну вернется я ей гн…, дорогой моей, по ро…, косметику куплю. Проссс…, любимой моей.
Так осыпая жену «лестными» эпитетами он просидел с час. Вдруг раздался звонок в дверь; длинный, не прекращающийся.
Муж, подскочив, отправился открывать. Распахнув дверь, он увидел…, нечто: перед ним стояла незнакомка, сверкающая белозубой, голливудской улыбкой. Волосы были аккуратно уложены, на лицо нанесен профессиональный макияж, радостно блестящие, с зеленым оттенком глаза, беспрестанно закрываемые длинными, пушистыми ресницами. Ухоженные руки с длинными перламутровыми ноготками, прелестно сочетались с ее тенями, припухлыми губками, и здоровым румянцем на милых щечках. Шикарное, облегающее стройную, безукоризненную фигуру, платье заканчивалось чуть не доходя до колен. Остроконечные туфли на высоком каблуке подчеркивали этот живой шедевр.
Муж молча, без движений, рассматривал гостью. В-в-в-а-а-м ко-ого? – заикаясь спросил он. В ответ раздался звонкий, заразительный смех: — Ну что же Вы сударь…, собственную благоверную не признаете?
— Кха-кхе-кхе – сконфуженно закашлялся муж.
За десять лет совместной жизни, он видел свою жену только за плитой, с веником, или на дачном участке с лопатой. Растрепанную, неухоженную, в рваненьком халате, или в старом спортивном костюме и в резиновых сапогах. А тут такое, он даже растерялся, и совсем протрезвел.
— Э-это – т…, Вы? Он сделал глоток пересохшим горлом. – Но-о, как? А-а – где?.. Оху…, необычайно красиво, Вы сударыня просто гений чистой красоты. – Придя немног в себя, не отрывая глаз от жены, процедил сквозь зубы муж.
Он вдруг оглядел себя, грязного, помятого, благоухающего перегаром. И ему стало так не по себе, он даже опустил глаза и покраснел. Сделав шаг в сторону он наконец впустил жену в квартиру. А сам, уже забыв о битом часе ожидания…, полетел в ванную. Приведя себя в порядок, и одевшись в «женильный» костюм, он вошел в «зал» где его ожидала теперь красивая жена. Его женщина, его любовь.
— Да как же все таки хорошо быть культурным и воспитанным, жизнь становится совершенно другой, появляется смысл жизни, и я кажется снова влюбился, …Я люблю Вас сударыня, и прошу быть моей вовеки. – произнес он, и припал к ее ногам.
Она улыбнулась со слезами счастья на глазах, обняла его немного поседевшую голову, и произнесла:
— Да, конечно, мой любимый, я твоя, а ты мой – на веки.
И стали они жить любя друг друга, и общаясь только на культурном языке.
Тому и детей своих учили.
Мораль сей сказки в том:
Люби своих как дождик гром
И говори им только сласть
Что б ни тебе ни им не пасть!
Учитель ОУ №93 Московского района г.Н.Новгорода Козлова Елена Павловна
Конспект внеклассного мероприятия, проведенного в 6 классе. Урок был проведен в рамках районного семинара для классных руководителей. Тема: « Искусство быть обаятельным . Культура общения в современной семье ». Цели:
- Продолжить знакомить детей с традиционной системой воспитания, основанной на традициях русской культуры.
- Познакомить с правилами вежливости и правильных манер.
- Учить приемам контроля и самоконтроля.
- Воспитать у учащихся стремление быть порядочными людьми, что предполагает следование общечеловеческим ценностям и благородным идеалам.
Как вы понимаете слово обаятельный? (работа со словарями).
(В « Толковом словаре русского языка» С.И.Ожегова и Ю.Ю.Шведовой слово «обаятельный» объясняется как « очаровательный, полный обаяния». Слово «очарование» толкуется как «чарующая сила», «прелесть кого –чего –нибудь», т.е внешняя красота. - А какая бывает красота? (Красота бывает внешняя и внутренняя, т.е. душевная.) Всегда особенно ценна Бывает внешность той, Чья красота озарена Душевной красотой. (Джами.)
Но, увы, далеко не всегда совпадают эти два вида красоты. Вот красивая девочка. Само очарование. Но послушаем ее разговор с мамой. (Сценку разыгрывают дети) Мама: - Купи дедушке рубашку и тапочки, а в другой раз- тебе туфельки… Дочь: -Ну вот еще! Старый пень (это она так дедушку называет) дома сидит! Зачем ему новая рубашка? И в старой проходит, а тапки можно починить. А у меня туфли уже немодные…купи мне туфельки с красивыми пряжками как у Оксанки! - И как – то не кажется эта девочка красивой. - Почему? (Она капризна, груба, эгоистична. Ее красота « не озарена душевной красотой»). - А какой эта девочка будет, когда она выйдет замуж? Как вы думаете? (Она возможно, станет капризной и сварливой женой: будет требовать от мужа новых нарядов, замучает его попреками («… дурачина ты, простофиля, не можешь жену содержать…»). Как та старуха из «Сказки о рыбаке и рыбке». Старик ей: - Чай, теперь твоя душенька довольна? - А она « пуще прежнего бранится…». Не жизнь, а одни скандалы.
А какие черты женского характера необходимы в семейной жизни? (Девочка должна быть доброй, сострадательной, ласковой, терпеливой). - Злость, зависть, хамство не украшают девочку и тем более не делают ее обаятельной, как бы ни была она модно одета. - Давайте вспомним амазонок из греческой истории. Они были воинственны и отважны, дерзки на язык. Ими восторгались, но…их не любили. Как вы думаете, почему? Предки наши имели твердое мнение « О добродетелях благонравной и благочестивой девицы». Она должна» …ко всякому быть услужливой, ближнего сожалеть, терпеть, говорить учтиво, отвечать ласково… и всякое доброжелательство показывать». К числу добродетелей девицы русские относили соблюдение Божьих заповедей и церковных обрядов, стремление к знаниям. Девица должна быть трудолюбива, стыдлива и молчалива («… больше надлежит слушать, нежели говорить»). Почитание же родителей – святой долг детей. (Юности честное зерцало…) Эти душевные качества и сегодня являются условием душевной красоты девочки, основой ее обаяния и очарования. Обаятельный человек всегда найдет доброе слово для другого, а в душе – сострадание - чужому горю. Культуре общения в русской семье издавна придавали большое значение. Вы знакомы с поучениями из «Домостроя». (Рассказать о книге). В начале XVII в. в России была издана книга «Юности честное зерцало, или Показание к житейскому обхождению, собранное от разных авторов». Книга была напечатана « повелением Царского Величества в Санкт-Петербурге 1717 года февраля четвертого дня». Это своеобразный домашний этикет, закрепляющий вековые традиции русской семьи.Вот выдержки из этой книги ((на плакате). «Во-первых, прежде всего, должны дети отца и матерь в великой почести содержать. И когда от родителей что им приказано бывает, …когда родители или кто другой их просят (позовут), то должны они к ним отозваться и отвечать тотчас, как голос послышат. И потом сказать: «Что изволите государь-батюшка?», или» Что изволите, государыня-матушка» и т.д. - Ребята, всегда ли вы внимательны к близким? Интересуемся их настроением, заботами, делами, здоровьем? Слышат ли взрослые от нас слова: - Я могу чем – то помочь? Даже если не можете, близким будет приятна ваша готовность помочь, не оставить в беде. А то ведь бывают семьи, где равнодушны к проблемам ближнего, где все одиноки и все общение сводится к еде, материальным проблемам. Нет душевности, нет сердечности, нет взаимопонимания. А теперь спросите себя, кому вы сегодня из своих близких или вчера сказали доброе слово? Кого утешали, поддержали? Кому помогли? Всегда ли вы благодарите маму за обед? Оказывается, что и дома надо быть обаятельным. А как это трудно. Мальчик - будущий глава семьи, защитник Отечества, своего дома. Его обаяние прежде всего не только в целеустремленности, в умении брать трудное дело на себя, но и в доброжелательном отношении к своим самым близким. Быть стойким в горе, напористо преодолевать трудности и быть рыцарем по отношению к женщине – в этом обаяние мужчины. Какой мужчина захочет быть похожим на человека беспечного, безответственного, необязательного? Такого и мужчиной – то не назовешь. А сколько таких. (Стихотворение Р.Гамзатова « Разве тот мужчина?»)
Обаятельный человек всегда опрятно одет (из уважения к другим и к себе). Послушаем советы академика Д.С.Лихачева: «Надо быть одетым чисто и опрятно, в том стиле, который больше всего вам идет, и в зависимости от возраста…» Но запомним изречение восточного поэта Джами: Коль не украсило твоей души Учтивости понятье, Что толку в том, что всех людей Затмил ты красотою платья? (Ребята, напишите, как вы понимаете это высказывание.) - А каким был красавцем Мальчик – звезда из сказки Оскара Уайльда! Почему люди перестали замечать его красоту? Почему он стал безобразным? -Как он относился к нищей матери, к животным, к товарищам, приемным родителям? Можно ли его назвать обаятельным? Почему? -Ребята, а можно ли назвать Лукерью из рассказа И.С.Тургенева «Живые мощи» красивой? (« Голова совершенно высохшая, одноцветная, бронзовая – ни дать ни взять икона старинного письма; нос узкий, как лезвие ножа; губ почти не видать – только зубы белеют и глаза, да из-под платка выбивается на лоб жидкие пряди желтых волос…») -Почему же она красивая, обаятельная? (Еще одно условие обаяния - надо быть интересной личностью). Поэты учат нас понимать природу, замечать красоту незабудки и ручья, звездного неба и русской березки. Помните, у А.К.Толстого: Колокольчики мои, Цветики степные! Что глядите на меня, Темно – голубые? И о чем звените вы В день веселый мая, Средь нескошенной травы Головой качая? Конь несет меня стрелой На поле открытом… А далее воспоминания о древней Киевской Руси, о славных русичах, о добром державном правителе в шапке Мономаха. Вот еще его стихи: Острою секирой ранена береза, По коре сребристой покатились слезы. Ты не плачь, береза, бедная, не сетуй! Рана не смертельна, вылечится к лету, Будешь красоваться, листьями убрана… Лишь больное сердце не залечит раны! У поэтессы Марины Цветаевой рябина навевает воспоминание о торжественном перезвоне колоколов в день ее рождения: Красною кистью Рябина зажглась, Падали листья. Я родилась. Спорили сотни колоколов. День был субботний: Иоанн Богослов. Мне и доныне Хочется грызть Жаркой рябины Горькую кисть. Известный французский летчик и писатель Антуан де Сент – Экзюпери умел заметить важность и доброту обычного маленького ручейка. Он с нежностью его « поильцем и кормильцем трех десятков цветков», когда проходил мимо, направляясь к аэродрому, и упомянул о нем в своей книге « Планете людей». Как пчела собирает мед с каждого цветка, пока не наполнятся соты, так и душа человека наполняется красотой и добром, а ум знаниями, и он незаметно для себя становится обаятельным человеком, интересной личностью. Как же стать обаятельным человеком?
- Для этого надо прежде всего быть хорошим человеком.
- Надо быть вежливым, опрятным.
- Надо быть интересным человеком.
Как стать интересным человеком?
Итак, ребята, обаятельный человек или нет можно судить прежде всего по культуре его общения дома, с близкими людьми. В начале урока мы говорили, какое огромное значение придавали культуре общения в русской семье. Конкурс рисунков. Подведение итогов. Прошло почти 300 лет. Многое из традиций общения в семье мы потеряли. Но взять хорошее из заветов предков было бы полезно. И прежде всего – почтительное отношение к родителям, сдержанность, трудолюбие, терпимость: меньше будет семейных скандалов, душевной черствости, душевного одиночества.
Тест
На каждый вопрос отвечайте «да», «нет»
или «не всегда».
1. Всегда ли вы благодарите маму за оказанную услугу?
2. Говорите ли «спасибо» младшим братьям, сестрам, дедушке, бабушке за маленькие услуги?
3. Спокоен ли тон вашего разговора?
4. Размахиваете ли вы руками, когда говорите?
5. Теряете ли самообладание в споре?
6. Хлопаете ли дверью, уходя из дома рассерженным?
7. Перебиваете ли собеседника в споре?
8. Долго ли помните обиды?
9. Интересуетесь ли вы делами, заботами, здоровьем близких?
10. Предлагаете ли им свою помощь?
11. Всегда ли исполняете свои обязанности по дому?
Подведем итоги - «Какой я дома?»
1. Если вы ответили «да» на вопросы 1-3,9-11 - вы хороший, добрый человек.
2. Если ответили «да» на 4-8 вопросы, у вас шалят нервы, вы не умеете контролировать себя, легко поддаетесь гневу по пустякам. Вам необходимо серьезно заняться самовоспитанием. 3. Если ответили «нет» или «не всегда» на 1-3, 9-11 вопросы, вы эгоистичны и жестокосердны. Вам следует быть самокритичным и избавиться от самой дурной привычки - неблагодарности.
Подведение итогов.
Главная > Учебное пособие
Глава 16
Культура общения в семье
16.1. Психология и этика семейных взаимоотношений
Факторы, способствующие укреплению семьи Семья – социальное явление, и в ней осуществляются определенные функции. Большинство исследователей основными считают следующие функции семьи: репродуктивная, или функция деторождения. Не полагаясь на волю рока, супруги сами решают вопрос о сроках появления первого ребенка, о количестве детей в семье, т.е. проблему продолжения рода, с повторением и унаследованием детьми определенных генетических свойств и признаков родителей; воспитательная функция. Воспитание детей – обязанность семьи совместно с дошкольными учреждениями и школой. Родители активно участвуют в воспитательных программах школы, которые помогают им своевременно узнать специфические особенности поведения детей в разные периоды их жизни; хозяйственно экономическая функция. Она включает в себя деятельность всех членов семьи как бытовой кооперации. Сюда входит ведение домашнего хозяйства с целью удовлетворения ряда потребностей в пище и одежде, уборка квартиры, оказание материальной помощи нетрудоспособным членам семьи, уход за малолетними детьми, ведение подсобного хозяйства, работа на приусадебном участке, в саду, огороде, распределение ролей и обязанностей в ведении домашней работы; функция общения. Выражается в постоянных эмоционально насыщенных контактах, взаимоподдержке, взаимодоверии всех членов семьи, обеспечивает личности психологический комфорт. Семья решает и многие другие вопросы: охрана здоровья, организация отдыха, культурного просвещения и т.д. В итоге между супругами, родителями и детьми устанавливаются отношения как материальные, так и духовные, скрепленные законом, моралью, нравственными нормами. Элементов, скрепляющих семью, достаточно много. У семьи как первой ячейки общества есть несколько оснований: брак, или кровное родство, общность опыта, взаимная моральная ответственность. Прочность семьи во многом зависит от ответственности каждого ее члена. Ответственность в семье – умение держать слово, быть предельно точным в выполнении своих обещаний. Однако нередко приходится сталкиваться с безответственностью, необязательностью. Наиболее распространенные виды безответственности членов семьи: 1) расточительство; 2) разные бюджеты у мужа и жены; 3) отдельно друг от друга проведение свободного времени, не согласованное с другими членами семьи. К примеру, родители не знают, где их дети, каков характер их прогулок, жена не знает друзей мужа, муж не интересуется, куда пошла жена в выходной день, кто ей звонил, с кем она договаривалась о встрече, и т.п.; 4) раздельное проведение отпуска. Супруги аргументируют такой выбор необходимостью «отдохнуть друг от друга». Это спорный вопрос. Но не вызывает сомнений тот факт, что длительные и частые расставания вредны для благополучия семьи. Теряется, подчас рвется та нить между мужчиной и женщиной, которая подкрепляется ежедневным общением, обоюдным вниманием, общими заботами и трудностями. Нередко такой отдых друг от друга заканчивается разводом. Наиболее предпочтительно отдыхать всей семьей. Свободное время – одна из величайших ценностей, скрепляющих семью. Итак, семью скрепляют любовь и привязанность, дружба всех ее членов между собой и родственные чувства, наличие детей, ежедневная забота о них и их воспитание, организация хозяйства, экономической жизни и быта семьи в целом, ответственность друг за друга, сознание долга за качество и благополучие своей семьи. Если подобным вопросам молодожены уделяют достаточно много внимания и занимаются ими всерьез, семья обязательно будет крепкой. Оптимальное количество детей в семье Ответ не может состоять в простой количественной рекомендации, скажем, двое или четверо. Многое зависит от условий жизни семьи, здоровья супругов, их возраста, времени вступления в брак и т.д. Однако общие рекомендации все-таки существуют. Первый ребенок необходим молодой семье для самоутверждения, для повышения своего социального положения, упрочения семьи и перехода брака в новое качественное состояние. Второй ребенок нужен семье для того, чтобы семья была полноценнее, чтобы каждый из детей имел близкого человека на всю жизнь – брата, сестру. Второй ребенок выравнивает и ошибки воспитания первого ребенка, сам воспитывается в лучших условиях. Единственный ребенок, даже при самых совершенных педагогических умениях, знаниях родителей, как правило, вырастает эгоистом, ибо на одного малыша приходится внимание и любовь четырех, а иногда и шести взрослых. Такой ребенок с самого раннего детства становится центром внимания, он – лучший, исключительный. Человек, даже самый маленький, очень быстро привыкает к исключительному положению. Важно соблюдать и интервал между рождениями детей. Лучше всего, чтобы разница между первыми двумя детьми не превышала пяти лет. В противном случае интересы детей будут слишком различаться, они растут не вместе, а параллельно, рано расходятся во взглядах и нередко вырастают далекими. А это противоречит главной цели – вырастить близких, родных, преданных друг другу людей. Семье желателен и третий ребенок. Он может быть рожден с разрывом во времени между первыми двумя детьми примерно в семь лет. Такой ребенок вносит в семью заметное обновление, заполняет дом проблемами молодой семьи, повышает настроение, сплачивает и сближает всех членов семьи. Старшие дети активно включаются в помощь матери по уходу за малышом, тем самым приобретая так необходимые в дальнейшем для своей собственной семьи навыки и умения. Немаловажный фактор в пользу трех-четырех детей и такой: многодетная семья более прочная, и супруги в ней, как правило, удовлетворены друг другом, дети получают коллективистское воспитание, они рано приобщаются к труду, ценят взаимопомощь, взаимовыручку и др. Супружеская дисциплина Дисциплина в семье равнозначна ответственности за семью. В общепринятом смысле слова понятие «дисциплина» относится к трудовой деятельности. Мыслится, что дома, в семье, человек может снять напряжение, быть менее дисциплинированным. Но так только кажется. Дисциплина в семье, конечно, отличается от производственной, и ей принадлежит особая роль, вернее, несколько ролей. Есть дисциплина в организации и ведении домашнего хозяйства, в форме выражения чувств, в этике общения и т.п. В каждой семье могут быть запретные темы для разговора. Кроме того, есть и общая дисциплина, обязательная для каждого человека, состоящего в браке (что-то такому человеку нельзя делать, будучи женатым или замужней). Разумеется, такие отношения, понимание обязанностей, осознание и освоение ролей формируются не сразу (в каждой семье есть свои нюансы). Для создания здорового микроклимата в семье необходима и финансовая дисциплина. Часть конфликтов происходит или из-за неумения вести бюджет, или из-за нежелания подчиняться финансовой дисциплине. Издержки, связанные с нарушениями финансовой дисциплины, не сводятся только к экономическим потерям. Нередко они переходят в потери морального характера. Экономические потери могут привести к разочарованию в партнере, к охлаждению, равнодушию, а то и к брезгливым, отталкивающим отношениям. Благополучие семьи в зависимости от участия в нем супругов Современная семья имеет ограниченное время для «созидания» своего благополучия в доме, всего 4–5 ч (в будние дни). И в это короткое время идет напряженная трудовая вахта у семейного очага, так как надо много успеть, чтобы удовлетворить многообразные потребности каждого. От того как здесь складываются взаимоотношения между супругами, зависит не только устойчивость, но и благополучие брака. Семья – это труд или целесообразная деятельность супругов по удовлетворению их потребностей в пище, комфорте, отдыхе, общении, самоутверждении, продолжении рода, воспитании детей и т.д. Вот почему именно здесь надо искать причины неблагополучия многих семей, ибо труд супругов в домашнем хозяйстве – это плодотворная сфера, которая дает почву и питание для устойчивости и благополучия семьи. Самым эффективным типом организации домашнего труда является вариант, когда оба супруга несут одинаковую нагрузку. О равенстве, справедливости в семейном быту догадывались еще древние мыслители. Так, Тацит утверждал, что главное в семье – это не любовь супругов друг к другу, а их любовь к супружеству, т.е. к нелегкой работе двоих в одной «упряжке». Карьера и счастливая семейная жизнь – может ли руководитель совместить их? Исследования показали, что три четверти всех руководящих сотрудников болеют профессиональным заболеванием – «служебным двоеженством». Симптомы заболевания всегда одни и те же – частые командировки и хронические задержки на работе, появление дома с портфелем, полным служебных бумаг, систематический пропуск семейных торжеств и т. д. и т. п. Чем выше поднимается руководитель по служебной лестнице, тем острее проявляются эти симптомы. Зачастую руководители сознательно тормозят свою карьеру, умеряя честолюбие ради возможности уделять семье больше времени и внимания. Для растущего числа менеджеров понятие «жизненный успех» включает не только продвижение по службе, но и гармонию в семье. Руководитель, который не сумел распознать и разрешить возникшую перед ним проблему «служебного двоеженства», реально рискует физическим и душевным здоровьем. Если его жизнь незаметно для него самого превращается в сплошную цепь конфликтов между интересами семьи и работы, то он все чаще будет испытывать стрессовое состояние, которое в конечном счете ослабит его нервную систему, подорвет его здоровье. Жизнь свидетельствует, что человек, который идет в своей семейной жизни на любые жертвы ради интересов работы и карьеры, перекладывая на плечи жены воспитание детей и связанные с этим проблемы, в конечном итоге зачастую горько потом жалеет об этом. Преуспевая как руководитель, он проигрывает как отец. Один из опасных периодов – появление в семье молодого руководителя первого ребенка. В этот период жена, которая обычно сама имеет хорошее образование, а нередко занимает и определенное служебное положение, резко меняет свой образ жизни и на год два оказывается привязанной к дому и ребенку. Она скучает, становится раздражительной, требует к себе повышенного внимания. С другой стороны, молодой руководитель должен утвердить себя на службе, ему необходимо доказать свое право и способность руководить другими людьми. Обычно в такой ситуации люди вынуждены жертвовать интересами работы и карьеры во имя интересов своей еще довольно хрупкой семьи. Аналогичное положение складывается и тогда, когда дети взрослеют и уходят из дома, оставляя в жизни матери трудновосполнимый пробел. Если этот пробел не удается компенсировать усиленной работой, активной общественной деятельностью или другими заботами (собака, дача и т. п.), то жена неизбежно потребует от мужа большего внимания. Такая ситуация очень опасна, так как может привести к распаду семьи, лишенной скрепляющего элемента – детей. Чтобы сберечь для компании хорошего руководителя и избавить его от стресса, руководство должно пойти ему навстречу, не перегружая работой или командировками до тех пор, пока жена не освоится с новой ситуацией. Ряд американских компаний, как уже отмечалось, позволяет и даже рекомендует своим руководящим работникам раз или два в год брать с собой в командировку жену. Если руководитель осознал, что он заболевает «служебным двоеженством», значит, он на полпути к выздоровлению. Для того чтобы пройти остаток пути и добиться равновесия между интересами семьи и работы, очень полезно придерживаться следующих пяти правил: 1. Планируйте все свое время. Домашнее время тоже может и должно быть вами организовано и распланировано. Очень полезно планировать проведение выходных дней, когда вы поступаете в распоряжение жены и детей и должны компенсировать им тот недостаток общения с вами, который возник из за задержек на работе в течение недели. 2. Интересуйтесь семейными делами. Никогда не говорите, что вы слишком устали и не можете выслушивать, чем члены семьи занимались в течение дня или во время вашей командировки. Даже если вы действительно устали. Если вы не пытаетесь найти время, чтобы послушать рассказы о маленьких семейных победах и поражениях, как вы сможете потом претендовать на то, чтобы жена и дети разделили с вами ваши проблемы? 3. Знакомьте членов семьи с вашей работой. Жена и дети интересуются тем, что делается у вас на работе куда больше, чем вы думаете. Поэтому не ленитесь рассказывать им о своих делах и заботах. Только не надо при этом все время жаловаться. Нежелание многих молодых людей пойти по стопам отца и выбрать карьеру служащего является прямым следствием того, что многие годы они постоянно слышали от своих отцов жалобы на «ужасный день, который они сегодня провели на работе». 4. Поддерживайте постоянную связь с семьей во время командировок. Всегда оставляйте дома подробный маршрут своих поездок и (если возможно) названия гостиниц, в которых вы будете останавливаться. Чаще звоните домой: оплачивать телефонные счета куда легче, чем создать новую семью. 5. Периодически анализируйте свои семейные цели. Для этого как минимум раз в год попытайтесь разобраться, какие цели стоят перед вашей семьей, перед каждым из ее членов, нет ли противоречий между чьими либо индивидуальными целями и интересами семьи. Столкнетесь ли в ближайшем будущем с какими либо серьезными проблемами вы или члены вашей семьи? Если ваша компания может составлять годовые и даже пятилетние планы, то почему бы вам не попытаться сделать то же и для своей семьи? Такие планы, в частности, помогут увязать интересы карьеры и семейной жизни. Культура общения в семье Поведение супругов, их самооценка, дисциплина, такт – вот примерный круг вопросов, составляющих культуру общения в семье. Попытаемся высказать конспективно некоторые советы по культуре семейного общения. Итак, рекомендуется: 1) не поступать по отношению к другим так, как ты не хотел бы, чтобы окружающие тебя близкие люди поступали по отношению к тебе; 2) не отказываться от своих обещаний. Все семейные обязательства сильны своей нравственной силой и непременно должны выполняться. Нарушение данного слова в семье приводит к снижению запаса прочности в человеческих отношениях. Уверенность в супруге – одна из главных цементирующих основ семьи. Если тебе абсолютно во всем доверяют, такое доверие надо оправдывать; 3) посмотреть на конфликтную ситуацию со стороны. Попытайтесь встать на место другого человека и мысленно оценить, как это выглядит; 4) избегать случайных разногласий, не спорить по мелочам, не отстаивать свою правоту во всех случаях и любой ценой; 5) не заострять внимание на любой оплошности близкого человека, через некоторое время случайная оплошность приобретает уже другую окраску, а нейтрализовать срыв уже значительно труднее. Культура общения, так же как культура проявления чувств всех членов семьи по отношению друг к другу, всегда социально обусловлена. Однако нередко именно в семье происходят нарушения культуры общения. Таких нарушений много, но главные, типичные, на наш взгляд, следующие: 1) уверенность в непогрешимости своих нравственных позиций, упрямство («Я сказал, значит, так и будет»), категоричность суждений; 2) пользование привилегиями за счет других членов семьи. Подростки нередко считают, что все другие члены семьи обязаны отменно их кормить, красиво одевать, обслуживать, давать деньги на личные расходы; 3) формализм в общении. Подмена подлинного общения его символами, когда члены семьи по существу не общаются, им не о чем поговорить, мнение друг друга неинтересно. Сохраняется лишь внешний этикет: утром сказать «доброе утро», вечером – «спокойной ночи», за обедом – «спасибо». Такое общение не может объединять семью, крепить ее родственные связи. В семье существуют два вида отношений. Во-первых, отношения, основанные на любви, привязанности. Это прежде всего отношения между мужем и женой, родителями и детьми, между отдельными родственниками. Общение близких людей в семье характеризуется теплотой и искренностью, если все члены семьи действуют в направлении укрепления отношений старых и новых членов семьи. Во-вторых, отношения по необходимости. Это прежде всего отношения с родственниками. К примеру, я люблю жену, но не люблю тещу, однако понимаю, что в интересах семьи с ней необходимо поддерживать хорошие отношения. Семья не существует без общения ее членов. Общение в дружной семье – потребность. Разлука обычно рассматривается как труднопереносимая неприятность. В семье в действиях одних и тех же людей присутствуют одновременно и ролевое, и неформальное общение. Ведь в семье мы не просто личности, а носители определенных социальных ролей, а социальная роль (жены, невестки, мужа, зятя) требует продуманного поведения. Все виды общения в семье носят неформальный, дружеский характер. Супруги могут молча сидеть в одной комнате, и все равно они общаются. Но чаще всего, общаясь в семье, мы решаем коммуникативные задачи. «Что сказать» и «как сказать» зависит от того, где, с кем, при каких обстоятельствах складывается само общение (между супругами наедине или в присутствии детей; дома, на улице или в кругу друзей и т.д.). Таким образом, форма общения требует учета обстоятельств, ориентации. Недопустимо, чтобы общение в семье сводилось к минимуму. В семье такая атмосфера вызывает чувство обиды. Если такая сухость проявляется, скажем, к жене со стороны мужа, то она воспринимает это как ухудшение отношений и даже как охлаждение чувств. Особенно нежелательна небрежность в период интимных отношений. Довольно распространены случаи, когда супруги духовно близки и даже у них немало общих интересов, но большая занятость за пределами семьи, динамизм жизни нередко переносятся на сферу интимных отношений. Это чревато отрицательными последствиями для супругов. Первой от таких отношений обычно страдает женщина. Она охладевает, но брак продолжается. Скоро это почувствует и мужчина, что приводит к взаимной неудовлетворенности. Брак может сохраниться, но радости от встреч супруги уже не испытывают. Супруги периодически также должны интересоваться мнением друг друга: «Итак, мы уже прожили две недели или год – подведем итоги: ни разу не поссорились, не одалживали деньги, зарплаты хватало, ни разу не заболел ребенок»; «Что не удалось, что было огорчительного, что можно исправить, что нужно потерпеть – давай подумаем вместе». Для корректировки поведения полезно мысленно проиграть ту или иную ситуацию. Словом, семейное общение требует определенных умений: 1) быстро ориентироваться в ходе общения; 2) спланировать, а если нужно – и перестроить свою роль, поведение, правильно выбрать содержание акта общения («Ничего не говори, помолчи, поешь, отдохни – потом будем разговаривать»); 3) обеспечить обратную связь; нельзя все время говорить одному Уметь выслушать – едва ли не самое главное этическое требование в семье. Разовые неудачи семейного общения не следует рассматривать как непоправимый разрыв отношений. Необходимо перестроиться, продумать неудачный контакт, оценить возражения супруга (супруги) и продолжить общение в следующий свободный вечер на новом уровне. Умные супруги всегда сами отыщут причину неудачи. Основа общения в семье – глубокое, правильное понимание своей роли, сознательное и целенаправленное освоение и выполнение ее. Со вступлением в брак у людей сразу же возникают новые социальные роли, связанные или с выполнением определенных функций (муж, жена), или с появлением новых социальных связей (зять, невестка). Немного позднее появляются ответственные роли отца и матери. Все роли в семье выбираются их носителями в основном добровольно. Правда, нередки случаи, когда появляется нежеланный ребенок, а молодые люди не представляют себя в роли отца, матери. Культура общения в семье начинается с осознания человеком своих прав и обязанностей. Человек сам должен определить позиции по отношению к той роли, которую он добровольно избирает, вступая в брак. Это самоопределение выражается прежде всего в отношении к людям, для которых уготована данная роль (жена для мужа, мать для детей, невестка для свекра или свекрови и т. д.). Социально -психологическая совместимость и ее элементы Народная мудрость остро и точно подметила главное в семье – общность, единство, взаимопонимание, когда муж и жена выступают как единое целое. Но такой союз не складывается сам по себе. Основа социально-психологической совместимости – наличие общего мировоззрения. В условиях равенства супруги прежде всего должны быть единомышленниками. При создании семьи вступают во взаимодействие два типа личности, два характера, два темперамента, две психологические структуры, две индивидуальности. Точно так же, как неповторима каждая личность, неповторима и та семья, которая в каждом конкретном случае создается мужчиной и женщиной. Каждая семья имеет свое лицо, которое не есть арифметическая сумма черт характера каждого супруга, а есть нечто интегральное, сформированное под воздействием общения двух индивидуальностей. Таким образом, помимо единого мировоззрения важно наличие общих ценностных ориентаций в развитии семьи. В отдельных случаях они могут основываться на договорных началах. Какие-то направления в развитии семьи можно оговорить еще до брака, предотвратив тем самым в дальнейшем осложнения, обиды и конфликты. К примеру, где и как будет жить молодая семья? У родителей или самостоятельно, в городе или селе, будут ли молодожены продолжать учебу и в какой форме (дневной, вечерней или заочной), должны ли быть в семье дети и сколько, в первый год брака или спустя определенное время? Такие вопросы требуют договоренности, согласия и могут быть обсуждены заранее, определяя плановое развитие семьи в соответствии с интересами обоих супругов. Главная черта семейной психологии, накладывающая отпечаток на весь строй семейной жизни и определяющая ее лицо, – солидарность всех членов, но прежде всего супругов. Солидарность определяется единством целей и выступает как в форме сопереживания, так и в форме заступничества. Супруги, постоянно общаясь, вырабатывают способность воспринимать представления, формировать идеи, взгляды, в результате они непроизвольно становятся общими. Так постепенно вырабатывается общая позиция семьи.Учебное пособие предназначено для студентов экономических специальностей. Содержание
Учебное пособиеВ пособии раскрыты теоретические вопросы управления предприятием в условиях кризиса: понятие «кризис», классификация кризисов и причины их возникновения, основные виды кризисов жизнедеятельности организации и возможные пути выхода из них.
Учебное пособие предназначено для студентов экономических вузов всех форм обучения, аспирантов, преподавателей, может быть полезно работникам инвестиционной сферы. © Попков В. П., Семенов В. П., 2001 © Издательский дом "Питер", 2001
Учебное пособиеП 41 Организация и финансирование инвестиций. - СПб: Питер, 2001. - 224 с.: ил. - (Серия "Ключевые вопросы").ISBN 5-318-00354-0В книге подробно рассмотрены особенности становления и развития инвестиционных процессов в коммерческой
Учебное пособие предназначено для студентов вузов, учащихся техникумов, для педагогов и психологов в системе высшего и среднего образования, для руководителей и всех тех,
Учебное пособиеСтоляренко Л.Д. С 81 Основы психологии. Издание третье, переработанное и дополненное. Серия «Учебники, учебные пособия». Ростов-на-Дону: «Феникс», 2 .
Учебное пособие предназначено для студентов, преподавателей, аспирантов, интересующихся вопросами управления
Учебное пособиеРецензенты: Зав. кафедрой бухгалтерского учета Забайкальского института инженеров железнодорожного транспорта, д.э.н., профессор Л.С. ВигандтЗав. кафедрой мировой экономики Читинского института Байкальского университета экономики и права, к.
- Учебное пособие
дисциплинам для высшей школы и средних специальных учебных заведений готовится и издается при содействии Института «Открытое общество (Фонд Сороса) и рамках
Культура речи представляет собой отражение личности человека, в этом нет никаких сомнений. Она формируется личностью, но она же и формирует личность. Изменение правил общения способно привести к долгосрочным внутренним метаморфозам внутри индивидуума.
Закладывается культура речи , конечно же, в семье. Рассчитывать в этом отношении на школу совершенно бесполезно. Ежедневно подавать ребёнку дурные примеры общения в кругу семьи, рассчитывая при этом, чтобы школа по окончанию срока воспитания вернула вам джентльмена также бессмысленно, как давать фермеру семена пшеницы и требовать от него вырастить из них яблоки. Нет, что посеешь - то и пожнёшь, и "посев" культуры в голову ребёнка в данном случае происходит именно в семейном кругу.
Очень удручающе выглядит тот факт, что всякий раз, когда заводится общественная дискуссия относительно культуры общения в современных семьях, то за редкими исключениями, весь разговор идёт почему-то о матерных выражениях. Создаётся порой впечатление, что на матной прослойке, поистине великолепного русского языка, сошёлся весь свет клином.
Родители так обеспокоены употреблением своими детьми матерных слов, что совершенно не обращают внимания на проблемы гораздо более важные, касающиеся этого вопроса. В конце концов, ведь сегодня есть немало людей, притом образованных, умных и авторитетных, которые не видят в матных словах ничего особенно предосудительного и считают их лишь инструментом языка, оправданным в той мере, в коей мере оправданно его употребление в конкретном языковом моменте.
Слова сами по себе (не важно, какие), не несут в себе никакой реальной нагрузки, это всего лишь информационный код, который мы используем для обмена информацией. Культура - это вовсе не дотошное соблюдение каких-нибудь ханжеских предписаний. Тем не менее, большинство дискуссий на эту тему происходит именно о внешней, декоративной стороне, о всяческих "приличиях". А внутренняя сторона вопроса остаётся вне обсуждения, из-за чего по сути вопроса обсуждений не происходит вообще.
Ну, не желаете вы, чтобы ваш ребёнок употреблял маты в своей речи, так не употребляйте их сами, тем более при нём! Добрый пример - лучший учитель. Но гораздо важнее научить своего ребёнка культуре общения, понимаемой как культура взаимодействия между людьми.
Научиться не перебивать собеседника , было бы уже большим достижением для большинства современных воспитанников школ. Казалось бы, это одно из элементарнейших и простейших для соблюдения правил, но родители большинства детей слишком озабочены тем, чтобы бить ребёнка по губам за "грязные слова", и на обучение его азам уважительного отношения к собеседнику времени, видимо, не остаётся.
Не попустительствуйте выкрикам и попыткам привлечь к себе внимание во время разговора. Ребёнку часто кажется, что его забыли, если он какое-то время не участвует в беседе. Следует терпеливо объяснить ему, что если тебе нечего сказать, то всегда лучше промолчать, и далеко не во всех беседах, встреченных на жизненном пути, нужно обязательно принять активное участие. Внимательный слушатель получает от беседы не меньше говорящего, да к тому же не порочит себя некультурным поведением.
Примеры постоянного перебивания собеседника могут быть увидены ребёнком в наши дни повсеместно. Даже наши политики не уважают друг друга и не желают выслушивать чужое мнение, постоянно перебивая, порой очень грубо и оскорбительно. Чего же ждать от ребёнка? Остаётся только быть терпеливым и постоянно показывать ему на собственном примере, что есть культурное общение.
Также очень важно научить ребёнка никогда не говорить ничего плохого о человеке, которого в данный момент нет среди присутствующих. вообще лучше приберечь для беседы один на один с человеком, а не осуждать его при всех, разве только критикующий не желает самоутвердиться за счёт его ошибок. А уж критиковать кого-то в его отсутствие и вовсе недостойное поведение, которое вызывало презрение у всякого благородного человека ещё пару сотен лет назад. А сегодня - это практически норма, и с таким положением вещей нужно бороться. Если не хотите вырастить из сына злобного критикана (или из дочери ядовитую сплетницу), научите их, что тот, кто не осмеливается сказать что-то человеку прямо в лицо, лучше пусть прикусит язык.
Научите детей формировать свои мысли в красивые предложения. Никто не требует от них поэтического слога, но косноязычие, которое демонстрируется сегодня везде и всюду, просто пугает. Человек живёт всю жизнь, каждый день общаясь со своими сородичами, и при этом использует лишь самые бедные конструкции, при всём невероятном богатстве языка, который ему достался от многих поколений предков. Прививайте детям любовь к чтению, будьте уверены, что они прочитывают хотя бы по книге в месяц (очень мало, как для развивающегося мозга, но большинство современных детей не читает вовсе), и пусть это будет хорошая литература, которая воспитает в вашем чаде грамотную речь и красивый слог.
Уважение к собеседнику , умение воспринимать каждого человека, с которым довелось общаться, как источник информации и знаний, как интересный объект для изучения, а не исключительно сосуд для ваших архиважных мыслей и взглядов. Умение сопереживать и становиться на позицию своего собеседника, оглядывая предмет дискуссии и с его стороны и со своей. Грамотная речь и понятный слог, чёткое формулирование собственных мыслей так, чтобы их понял собеседник. Снисходительное и терпеливое отношение к человеку менее умному и образованному, уважение к нему. Искреннее желание помочь человеку, чью ошибку вы заметили, а не насмехаться над ним, раздуваясь от самодовольства. Вот что такое культура общения, которая должна быть привита ребёнку именно в семейном кругу в процессе воспитания, и в первую очередь - на личном примере. Вот о чём следует всерьёз позаботиться каждому любящему родителю, если он желает вырастить ребёнка полноценным и здоровым, открытым миру человеком.
Накануне вечером перед сном проведите непринужденную беседу с ребенком о манере общения со сверстниками и взрослыми. Уважительное отношение ко взрослым воспитывается постепенно. Использование жизненных ситуаций, игры, положительные оценки поступков ребенка расширяют воспитательные возможности. Создавайте ребенку условия для знакомства и взаимодействия с другими людьми. Сами подавайте детям примеры правильного общения с окружающими: при встрече - здороваться, при расставании - прощаться, всегда использовать в речи вежливые слова и обращения. Надо поощрять желание ребенка знакомиться со сверстниками, например на детской площадке. Если малыш хочет познакомиться с другими детьми, но стесняется, помогите ему, проявите инициативу. Простые вопросы: как тебя зовут, сколько тебе лет, во что ты больше любишь играть — помогут сблизить детей.
Умение правильно вести себя в обществе - нужное и важное правило для современного человека.
Следует в доступной форме объяснить ребенку, что со своими сверстниками и со взрослыми надо общаться по-разному: с друзьями - на равных, со взрослыми — вежливо, уважительно, не повышая голоса и не перебивая. Особенно необходимо предупредить детей об опасностях контактов с незнакомыми людьми. Наладить общение взрослых и детей может помочь незатейливая игра «Коробка идей». Придя с ребенком из детского сада домой, предложите ему передать свои впечатления, предложения на бумаге. Зачастую детям проще высказать свое желание - поиграть со взрослыми, получить ко дню рождения щенка или пойти в зоопарк - не словесно, а в виде рисунка или, если ребенок умеет писать, нескольких слов. Все эти письма-пожелания рассматриваются в семейном кругу, обсуждаются в спокойной, доверительной обстановке.
«Использование игровых ситуаций для закрепления правил культуры поведения у детей»
Для того чтобы закрепить навыки культуры разговора, спора, умения доказывать свою точку зрения, полезно проигрывать с детьми ситуации. Они помогут на практике попробовать свои силы. Предлагаем несколько ситуаций:
. Пришли гости, и взрослые разговаривают на кухне. Как следует
вести себя ребенку? Что можно и чего нельзя?
. В магазине ребенок вместе с мамой. Мама разговаривает с продавцом. Как быть ребенку?
. У подъезда двое взрослых мужчин горячо обсуждают футбольный матч. Мальчик тоже смотрел и знает, о чем они говорят.
Как ему поступить?
. В зоопарке, у вольера со слоном, мама и сын живо обсуждают
животное, стоящая рядом девочка тоже хочет принять участие в раз¬
говоре. Может ли она это сделать? Как? Почему?
