ПОСТЫДНЫЙ
ПОСТЫДНЫЙ
ПОСТЫ́ДНЫЙ , постыдная, постыдное; постыден, постыдна, постыдно (книжн.). Достойный порицания, позорный. Постыдный поступок. «К добру и злу постыдно равнодушны.» Лермонтов .
Толковый словарь Ушакова . Д.Н. Ушаков. 1935-1940 .
Синонимы :
Смотреть что такое "ПОСТЫДНЫЙ" в других словарях:
Позорный, скандальный, зазорный; стыдный, скандалезный, бесславный. Ant. славный, похвальный Словарь русских синонимов. постыдный см. позорный Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Алек … Словарь синонимов
ПОСТЫДНЫЙ, ая, ое; ден, дна (высок.). Такой, к рого следует стыдиться, позорный. П. поступок. Постыдная ложь. | сущ. постыдность, и, жен. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
Прил. Такой, которого следует стыдиться; вызывающий чувство стыда; позорный. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
Постыдный, постыдная, постыдное, постыдные, постыдного, постыдной, постыдного, постыдных, постыдному, постыдной, постыдному, постыдным, постыдный, постыдную, постыдное, постыдные, постыдного, постыдную, постыдное, постыдных, постыдным, постыдной … Формы слов
постыдный - пост ыдный; кратк. форма ден, дна … Русский орфографический словарь
постыдный - кр.ф. посты/ден, посты/дна, дно, дны; посты/днее … Орфографический словарь русского языка
постыдный - Syn: позорный, скандальный, зазорный Ant: славный, похвальный … Тезаурус русской деловой лексики
Ая, ое; ден, дна, дно. Такой, которого следует стыдиться; позорный. П ая ложь. П. поступок. П ая война. П ое бегство. П ое рабство. П ое малодушие. ◁ Постыдно, нареч. П. бежать от врага. П. трусить. * К добру и злу п. равнодушны (Лермонтов).… … Энциклопедический словарь
постыдный - ая, ое; ден, дна, дно. см. тж. постыдно, постыдность, постыдным образом Такой, которого следует стыдиться; позорный. П ая ложь. Посты/дный поступок. П ая война … Словарь многих выражений
постыдный - по/стыд/н/ый … Морфемно-орфографический словарь
Книги
- Перезагрузка. Manhattan Transfer , Федор А. Чернин. В жизни творческого интеллигента, обычно по утрам субботы и воскресенья, случается специфическое состояние между сном и явью, присутствием и неприсутствием. Оно так и называется -…
- Очаг вины , Огородникова Т.А.. Молодая красивая девушка, успешный бизнесмен, талантливый востребованный художник. Они очень разные, но объединяет их одно - каждый из этих людей скоро умрет. Диагноз не установлен, но смерть…
1. Серийный сталкер (нет, не из одноимённого фильма)
«Когда мне было 11-12 лет, я проявляла свои чувства к мальчикам следующим образом. Я находила имена их родителей в телефонной книге, получив номер, определяла адрес и потом сообщала всю эту информацию своему избраннику», — пишет пользовательница по ником dumbest (наитупейшая), — «Я была серийным сталкером, но, почему-то, никто не позвонил в полицию». А надо было!
2. Мальчик-лягушка (и это не мутация)
«Когда мне было 7 лет, мы с родителями поехали в Эдинбург и пошли в ботанический сад», — рассказывает пользователь novakw, — «Меня привлекли гигантские кувшинки. Внезапно я вспомнил о лягушках, которые так здорово прыгают с кувшинки на кувшинку…Стоит ли говорить, что растение не выдержало моего веса. Я не только промок до нитки, но и должен был объяснить администрации ботанического сада, почему в одной из их кувшинок теперь зияет огромная дыра, по форме напоминающая ребёнка». А ваши дети так делают?
3. Заказное убийство (никто не пострадал, не волнуйтесь)
«В школе был один парень, который постоянно надо мной издевался. Моему терпению пришёл конец, и я достал телефон и сделал вид, что отдаю приказ снайперам стрелять на поражение», — вспоминает пользователь randomredditing, — «Мало того, что он не испугался, он опять выставил меня дураком перед всем классом.» Вот так пугать ежей сами знаете чем!
4. Первый поцелуй (лучше бы его не было)
«Мне 39 лет, но я до сих пор не могу оправиться от своего первого поцелуя», — признаётся buffywho, — «Настолько неловким и постыдным он оказался. Мне было 11 или 12, и мы играли в бутылочку в летнем лагере. Я была настолько наивной девочкой, что совершенно не понимала, во что вляпалась. Мне выпало целовать мальчика постарше и поопытнее…Когда я широко открыла рот и шагнула к нему, он посмотрел на это, попятился и сказал: «Нет».» Она на бал ещё не поехала, а карета уже превратилась в тыкву!
5. Подарок возлюбленному (он не оценил)
«В школе я была влюблена в парня, который увлекался творчеством», — начинает свой рассказ пользовательница ДжанкиМакФланки (JunkieMcflunky), — «Узнала от общих друзей, что он живёт через несколько домов от меня. Вместо того, чтобы поболтать с ним на переменке, — как нормальный человек, — я решила привлечь его внимание необычным подарком. В 4 утра я тайком выбралась из дома с огромным мешком мусора, добралась до его дома…и разбросала мусор по его газону, потом позвонила в дверь и убежала домой. На следующий день я поинтересовалась, не происходило ли у него чего-то необычного. Когда он подтвердил, что кто-то устроил помойку из его газона, я радостно сообщила, что что это была я. Мой «возлюбленный» принял это к сведению, и не разговаривал со мной несколько месяцев. И чем я только думала?» Вот и нам интересно, чем?
6. Случай в цирке (клоуны действительно остались)
«Когда мне было 5 или 6 лет, мама отвела нас с братом в цирк. Она купила нам очень прохладительные напитки, и я проткнула стакан соломинкой, пытаясь разломать лёд. На меня пролилась ледяная красная жидкость, и я разревелась. Это услышал весь цирк, — как раз в этот момент, зрители, затаив дыхание, смотрели номер канатоходца», — делится воспоминаниями Komacho, — «Они остановили шоу и направили на меня прожектор. И вот я сижу, залитая красной жидкостью, и ору во всю глотку. Зрители решили, что случилось страшное и начали с осуждением смотреть на мою маму, чьё лицо было ещё более красным. Мне до сих по перед ней стыдно.» Вот и води после этого детей в цирк!
7. Неправильные обнимашки (дети забыли своих родителей)
«Когда я ходила в детский садик, меня забирала мама. И вот я жду её около входа, вижу и бегу со всех ног, закрыв глаза. Подбегаю, обнимаю, открываю глаза…и это не моя мама», — рассказывает ashicolaa, — «Видимо, я недостаточно хорошо прицелилась. В этот момент кто-то из детей начал кричать: «Прекрати обнимать мою маму!». Действительно, нечего обнимать чужих мам, свои обидятся!
А у вас были подобные случаи в детстве?
Переведено и адаптировано WuzzUp.
Когда мне было пять лет, меня выгнали попросили забрать навсегда из детского сада. И не потому, что я отказывался носить колготки в силу сохранения имиджа настоящего мужчины, и даже не потому, что я игнорировал тихий час как таковой пением песен из мультфильмов и склонению всей группы к драке подушками. Выгнали меня за то, что я увел всю группу гулять в соседний парк, воспользовавшись тем, что няня с воспитательницей увлеклись дележом сосисек, предназначенных для питания группы. И от изгнания меня не спасло ни то, что группу я привел обратно точно к полднику, ни то, что по парку мы гуляли стройными рядами, разбившись на пары и не нарушая общественного порядка. Но изгнание - это только начало цепочки моего глубокого падения.
В силу занятости родителей и отсутствия в округе других детсадов, я
большей частью находился дома вместе с плюшевым мишкой без правой
задней лапы, одноглазой лысой куклой и пластмассовой моделью
пулемета Максим, который восхитительно трещал, имитирую стрельбу.
Иногда меня поручали девочке Лесе, соседке лет двенадцати, с братом
которой я дружил. В этом случае она попросту брала меня с собой и
отправлялась по своим делам.
В тот день дела завели нас в булочную. Ассортимент булочной был
невелик, но там так пахло сдобой и ванилью, что у меня только от
воспоминаний начинается непроизвольное слюноотделение. И помимо
хлеба Леся из гуманизма, чтоб я не задавал много
вопросов, купила мне сдобную плюшку. И я шел по улице, ел плюшку, и
жизнь казалась восхитительной, как в парке с каруселями и
мороженым. Потому, что рядом не было взрослых, заставлявших каждые
пять минут заправлять рубашку в шорты и подтягивать "носочки". Я
шел почти один, как взрослый, в рубашке навыпуск и ел самую вкусную
плюшку в мире.
И Леся, глядя на мое заразительное счастье, попросила откусить от
плюшки, которую она же мне и купила.
И тут я сплоховал. Я показал всю свою сущность. Я ответил "нет" и
прижал плюшку двумя руками к груди, выставив локти. В тишине мы
дошли до дома, и так же молча я был запущен в свою квартиру.
Леся ушла, а я стоял с остатками плюшки в комнате, и не понимал
куда ушло счастье. Плюшка была у меня, но того настроения, которое
она дарила не было. Был стыд за собственную жадность и понимание,
что ничего уже не исправить. Что я так и умру с клеймом жадины. Но
сил пойти к Лесе и извиниться я тогда не нашел.
А сейчас нахожу.
Леся! Прости меня за этот детский эгоизм. Я вырос и исправился. И я
сделал правильные выводы из того поступка.
Сохранено
Хотя ни одна в этом не признается. Более того - если ты предъявишь этот список девушке, она будет всё яростно отрицать. Не верь ей. Никому не верь… Даже себе. Итак, любая леди делает нижеследующее.
Занимается сексом на первом свидании
И, кстати, это не слишком хороший знак. Скорее всего, она поняла, что серьёзных отношений у вас не получится, но, как говорится, с шикарной овцы хоть шерсти клок. Да, мы немного переделали поговорку, чтобы никого не обидеть.
Просматривает сообщения в телефоне своего парня
Даже самая честная девушка рано или поздно срывается. Возможно, виноваты гормоны, которые нашёптывают ей на ухо противными тонкими голосками: «Ну давай, посмотри, что он хранит в своей волшебной говорящей коробочке!» (Очевидно, что гормоны не слишком разбираются в технике и не знают слово «телефон»).
Пишет в Инстаграм о том, что собирается в тренажерный зал/бежать марафон/переплывать Суэцкий канал, и потом этого не делает
А какой теперь смысл что-то делать, если недостающие для счастья 237 лайков уже получены авансом? Лучше поваляться на диване. И пусть Суэц подождёт!
Писает в душе
Думал, ты один такой находчивый?
Бесцельно часами сидит в соц.сетях
Изучая хронику и разглядывая фото старшей сестры второй жены бывшего парня, или других людей, к которым имеет весьма опосредованное отношение.
Смотрит порно
Это она при тебе только делает вид, что «двойное проникновение» - это ужас что такое и хватит говорить про эту гадость. На деле же девушки умеют искать интересующий их порнораздел с той же скоростью, с которой ты заправлял кровать в армии.
Плачет в машине, слушая грустную музыку
И ещё здорово, если в этот момент дождь за окном. И капли ползут по стеклу, и Джеймс Блант надрывно голосит откуда-то из багажника… Как печальна жизнь… Да хватит сигналить, вижу, что зелёный! Сейчас поедем!
Делает селфи
Потому что только селфи может передать всю её неземную красоту разом - с выпуклыми губами, покатым лбом и пушистыми волосами по бокам.
Представляет, как будет выглядеть беременной, выпячивая живот
Эффект беременности легко достигается после переедания чернослива или путем подкладывания под кофту посторонних предметов, вроде подушки или проходящего мимо кота. Зачем? Потому что это выглядит одновременно волнующе и странно - вполне себе причина.
Откладывает бритьё ног так надолго, насколько это возможно
А что? Ты в командировке, коту все равно. Плюс, есть что-то порочное и манящее в том, чтобы почувствовать себя Чубаккой перед тем как вернуться в обычное гламурно-лысое состояние.
Планирует воображаемую свадьбу
«Так. Тётю Соню мы посадим подальше от струнного квартета, у нее аллергию на скрипичную пыль. А тётя Сара не доживет, бедняжка. Лепестков нужно заказать минимум три корзины…» - примерно так рассуждает девушка, возвращаясь с первого свидания. Если, конечно, ты ей понравился.
Симулирует оргазм
И потом уверяет, что с тобой ей никогда не приходится притворяться. Извини.
Пишет своё имя рядом с твоей фамилией
Никогда не знаешь, как обернётся жизнь и лучше всё-таки проверить, украсит ли имя Анжела фамилия Демидова-Раппопорт.
Провоцирует скандал
Например, в магазине. Потому что она ещё с утра почувствовала, что весь мир против неё. А теперь, когда обнаружила, что дайкон в продуктовом отделе несвежий, её догадка подтвердилась. Вызовите менеджера!
Съедает пиццу
Целиком. Одна. Затем, под покровом темноты, выносит на помойку большую квадратную картонную улику с беспомощно бултыхающимися внутри подсохшими корочками.
Делает скриншоты постов друзей
И пересылает настоящим друзьям, чтобы заняться коллективным злословием.
Отправляет свои фото в стиле ню разным мужчинам
Проверяет, совместимы ли вы по гороскопу
Ты еще не успеешь сказать «Какие у тебя планы на вечер?», а она уже будет знать, как Рак сочетается с Овном, Тигр с Драконом, а Ясень с Тополем.
Постоянно носит один и тот же лифчик
А те кружевные нитки, в которые она периодически обматывается, чтобы тебя порадовать, это так сказать, парадное, выходное. И, как правило, дико неудобное. Не то, что бессмертный застиранный лифчик, переживший не одно поколение бойфрендов.
Хранит памятные билетики на автобус
Или брошюру из серпентария, куда вы ходили на первом свидании.
Испытывает беспочвенную демоническую ревность
«Хорошо, ты утверждаешь, что был на рыбалке. Почему тогда от тебя пахнет рыбой, и ты покрыт тиной?! Ага, попался?!» Все отрицай. Или притворись мертвым. Скоро это у нее пройдет. Это гормоны. По крайней мере, в итоге, именно на них девушка все и свалит.
Обсуждает с подругами размеры нефритовых стержней своих бывших
И иногда нынешних. Извини.
Фантазирует о сексе с мужчиной гораздо старше
С молодыми и ровесниками более-менее все понятно. А каково интересно… Ладно, проехали, не важно. Хотя все-же…
Восхищается собственной грудью
Женская грудь завораживает женщин ничуть не меньше, чем мужчин. Как ни крути, это два совершенно поразительных и прекрасных существа. И оба принадлежат ей. Чудо.
Прочитала, пролистала, а то и посмотрела «50 оттенков серого»
Да, она только что защитила диссертацию на тему «Сестры Бронте и их отсутствие в раннем творчестве Некрасова» и стала кандидатом филологических наук. Но когда Кристиан Грей входит в Анастейшу Стил ученые степени, понурив головы, покорно ретируются.
Утверждает, что это фото #безфильтра
Подумаешь!
Смотрит на себя в зеркало, когда плачет
Рыдая в голос и втирая слезы в щеки, девушка таки ухитряется подползти к зеркалу. Она вглядывается в свое искаженное душевной болью и кульминационной стадией ПМС лицо. Как все-таки она прекрасна! И беззащитна! Особенно когда плачет.
Представляет, как будут выглядеть ваши дети
Даже самая влюбленная в одного-единственного мужчину девушка не может отказать себе в таком безобидном удовольствии как воображаемая селекция самцов. «Так, если мои уши, да с волосами Сережи, то получится отличная девочка. Но не мальчик! Мальчика надо от Коли - у него спина широкая и рост хороший». Это как игра The Sims, но совсем в 3D.
Сюсюкает со своим питомцем
Конечно, она знает, что перед ней не человеческий детеныш, а крупная растительноядная ящерица семейства игуановых. Но все равно протягивает руки и вопрошает «Кто у нас хочет на ручки?»
Иногда встречается с бывшим
С тем самым, которого предали анафеме все ее друзья, после того, как он ухитрился разбить уже и так разбитое сердце девушки еще четыре раза. И пусть сейчас она в стабильных взрослых отношениях полных взаимоуважения, но нет-нет да бросится в объятия к этому Вельзевулу. Потому что без него ну совсем скучно.
Метки:
