Отец для сына – главный пример подражания. Не все до конца осознают значимость роли отца в воспитании сыночка. Любой младенец мужского пола не рождается мужчиной в полном смысле этого слова. Мужской характер, равно как и поступки, достойные настоящего мужчины, можно воспитать только собственным положительным примером.
- Осознание своей роли в воспитании
Важно, чтобы отец полностью осознавал свою роль в воспитании ребенка, тогда и его авторитет как главы семьи будет неоспоримым, и ребенок будет уважать отца и тянуться к нему. Упустив воспитание детей в первые годы жизни, наверстать потраченное впустую время подчас очень сложно или вовсе невозможно.
Мужской тип отношений присущ исключительно мужчинам, а потому отец всегда становится сыну первым и главным другом. Между ними, как правило, складываются такие отношения, которые многим женщинам просто не понять, этакий своеобразный метод воспитания. Мальчики перенимают у отца все его качества, порой даже и не лучшие, но свойственные именно ему. Только поведение отца кажется малышу истинно правильным и справедливым, а его образ жизни – теорема, не нуждающаяся в доказательствах.
- Ребенок или работа?
Отец должен уделять сыну максимум внимания, порой откладывая работу «на потом». Самая распространенная ошибка – откупиться игрушками или сладостями. Некоторые мужчины считают, что таким образом компенсируют недостаток внимания. На самом деле, материальные ценности, кажущиеся взрослым первостепенной задачей, для крохи не так уж важны. Ему гораздо приятнее поиграть с родителями, особенно отцом, или выбраться на прогулку всей семьей. Заменяя общение покупками, родители просто признают свою слабость и невозможность исполнять свои родительские обязанности.
- Отсутствие агрессии
Противоположное задабриванию поведение также встречается часто. В этом случае родители не осыпают малыша покупками, компенсируя таким образом недостаток внимания. Они начинают требовать от ребенка беспрекословного подчинения, устанавливают невероятно спартанские правила или читают длительные и крайне нудные нотации. Такое поведение убивает в ребенке желание общаться со старшими, он начинает искать понимание на стороне.
- Основы поведения
Развязное и неправильное поведение в семье – самая большая ошибка, которую может допустить отец. Например, неуважительное отношение к матери своего ребенка, приводит к потере ее авторитета, малыш просто не будет уважать свою маму. Приступы агрессии по отношению к своим родителям (бабушке и дедушке ребенка) малыш тоже начинает понимать как единственно правильный стиль общения. Вы уверены, что через несколько лет вас не постигнет та же участь? Отношения в семье, ваше поведение в обществе, нелестные отзывы о людях – все это ребенок «копирует» и поступает так же во взрослом возрасте. Поэтому, поддаваясь своим сиюминутным амбициям, вы показываете ребенку плохой пример. У малыша начинает формироваться неверное представление о том, каким должен быть глава семьи.
Мальчики, воспитанные на примере неуважения к членам своей семьи и окружающим людям, не только не в состоянии стать опорой своей второй половинке, но и не воспринимают других стереотипов поведения. Жизненная установка уже сформирована, и ничего с этим сделать уже нельзя.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
То же самое можно сказать и о вредных привычках. Если вы сами курите или периодически употребляете алкоголь, то как вы будете объяснять ребенку, что это вредно и опасно для здоровья? Поймет ли он вас?
Поведенческие основы закладываются в самом раннем детстве. Стереотипы и нормы общественных отношений должны быть понятны ребенку, и дать их правильную трактовку – одна из первостепенных задач отца. Нужно уметь направить сына, создать тот самый «каркас», на который в дальнейшем будут «накладываться» материалы из личного опыта.
Не упустите и отношения с противоположным полом. Научите сына относиться к женщинам как к равноправной стороне, без лишнего превосходства. И в то же время малыш должен понять, что в некоторых жизненных ситуациях он должен быть надежным тылом и крепким плечом.
- Ребенок и общество
Отношения в обществе – важная часть жизни, но и управляться с домашними делами тоже нужно уметь. Для начала можно приучать ребенка просто убирать за собой, а затем уже можно будет добавлять к его обязанностям другие важные дела. Например, подмести пол, вынести мусор, помочь папе повесить картину… Да мало ли дома дел! Настоящий мужчина должен уметь справляться с самой трудной работой.
После того, как вы познакомили сына с домашними делами, можно начинать осваивать финансовую составляющую жизни. Ребенок должен понимать, что деньги не приходят из ниоткуда, а зарабатываются собственным трудом. Но в процессе адаптации к финансовой стороне жизни важно не перестараться и остановиться на золотой середине. У ребенка должно выработаться уважительное отношение к заработанным средствам, но без идолопоклонничества.
Хорошее воспитание возможно только при положительном личном примере. Дети «впитывают» все наши положительные и отрицательные качества. Не затягивайте момент воспитания до переходного возраста, начинайте обучать сына с раннего детства и реагируйте на его ошибки незамедлительно.
Представьте на минуту, что ваше чадо в дальнейшем тоже станет главой семьи. Какого молодого человека вы хотели бы видеть в качестве мужа своей дочери? Наверняка он должен быть дисциплинированным, законопослушным, уметь справляться с бытом и отвечать за свои слова и поступки? Ответив на эти вопросы, вы сможете выработать правильную тактику поведения.
Выходные данные сборника:
ИЗУЧЕНИЕ ЦЕННОСТЕЙ СЕМЬИ И ОСОЗНАНИЕ СЕМЕЙНЫХ РОЛЕЙ СОВРЕМЕННОЙ МОЛОДЕЖЬЮ
Акименко Наталья Константиновна
Багинская Светлана Владимировна
старший преподаватель Казахского гуманитарно-юридического инновационного университета, Республика Казахстан, г. Семипалатинск
STUDY OF VALUES OF THE FAMILY AND REALIZATION OF FAMILY ROLES BY MODERN YOUTH
Akimenko Natalya Constantinovna
Boginskaya Svetlana Vladimirovna
senior teacher of Kazakh Humanitarian Juridical Innovative University, Republic of Kazakhstan Semey
АННОТАЦИЯ
В статье рассматриваются особенности семейных ценностей современной молодежи. Анализируются результаты исследования ценностей семьи и осознание распределения семейных ролей среди студентов.
ABSTRACT
The article deals with peculiarities of family values of modern youth. The results of investigation of family values and distribution of family roles have bun analysed in it.
Ключевые слова: семья; семейные ценности; семейные роли; ролевые ожидания.
Keywords: family; family values; family roles; role expectations.
Одним из перспективных и актуальных направлений современной психологии является исследование проблем семьи и происходящих в ней изменений. Интерес исследователей к данной проблематике обусловлен проявлением кризисных тенденций в функционировании современной семьи, затрагивающих все сферы ее жизнедеятельности. Под этим кризисом подразумевается неспособность института семьи выполнять свои основные функции, с которыми она успешно справлялась раньше.
Как отмечает О.А. Карабанова: «Основными параметрами ролевой структуры семьи являются характер главенства, определяющего систему отношений власти и подчинения, т. е. иерархическое строение семьи, и распределение ролей в соответствии с теми задачами, которые решает семья на данной стадии своего жизненного цикла» .
Ролевая структура семьи обеспечивает эффективное ее функционирование, удовлетворение потребностей всех ее членов и определяется ведущими семейными ценностями. Среди всего многообразия ценностей выделяют такие как ценность брака, ценность равноправия супругов - ценность доминирования одного из них, ценности различных половых ролей в семье, ценность межличностных коммуникаций между супругами, отношений взаимоподдержки и взаимопонимания супругов .
В настоящее время представление о браке и семье, распределении семейных ролей у молодежи претерпевает существенные изменения. Происходит трансформация семейных ценностей, которая приводит к росту числа разводов, внебрачной рождаемости, к увеличению числа неполных семей.
Руководствуясь актуальностью данной проблемы, нами было проведено исследование ценностей семьи и семейных ролей современной молодежи г. Семипалатинска. К исследовательской работе были привлечены 200 студентов 1, 2 курсов Казахского гуманитарно-юридического университета в возрасте 17-18 лет. Для изучения заявленной проблемы были использованы следующие методики:
1. Тест-опросник А.К. Алешина «Распределение ролей в семье».
2. Методика Н.В. Волковой «Ролевые ожидания партнеров».
Так как многие методики, рассчитаны на изучение семейных ролей супружеских пар, но в них указано и притязание на выполнение семейных ролей, мы посчитали возможным узнать мнение о выполнении испытуемыми семейных обязанностей еще до вступления в брак. Для этого в методиках мы немного видоизменили вопросы. Например: Вопрос: «Кто в вашей семье в большей степени обращает внимание на самочувствие другого?» Мы видоизменили, так: «Кто в семье в большей степени должен обращать внимание на самочувствие другого?» и т. д.
Первой мы использовали тест-опросник А.К. Алешина «Распределение ролей в семье». Методика состоит из 21 вопроса и предназначена для выявления распределения супружеских ролей в семье. В ней выделено 7 основных внутрисемейных ролей, наиболее полно характеризующих современную семью.
1. Воспитание детей (ВД).
2. Эмоциональный климат в семье (ЭКС).
3. Ответственный за материальное обеспечение семьи (МО).
4. Организация развлечений (ОР).
5. Распределение ролей «хозяин» - «хозяйка» (Х).
6. Сексуальный партнер (СП).
7. Организация семейной субкультуры (ОСС).
В ходе проведение методики юноши и девушки должны были ответить на предлагаемые вопросы, касающиеся некоторых моментов организации семейной жизни. Для каждого вопроса предлагался набор вариантов ответов; испытуемым должны были выбрать, тот ответ, который в большей мере соответствует их точке зрения. Для сокращения записи, мы вместо ответа: чаще жена, но и муж тоже, внесли обозначение: жена/ муж, а вместо ответа: чаще муж, но и жена тоже, обозначение - муж/ жена.
На основании протокола был проведен альтернативный анализ и выявлено процентное соотношение ответов испытуемых по всем функциям членов семьи.
Таблица 1.
Осознание девушками распределения ролей в семье
|
Ролевые позиции. |
|||||||
|
Жена/ Муж |
|||||||
Из таблицы видно, что девушки многие функции и роли возлагают на женщину. Так 65 % испытуемых считают, что воспитанием детей и хозяйством должна заниматься жена, 88 % отдают «в руки женщин» - эмоциональный климат в семье; организацию развлечений - 69 %, семейной субкультуры - 72 %. А материальное обеспечение семьи девушки практически полностью возлагают на мужчин - 85 %, и отдают ему первенство в сексуальных отношениях - 69 %.
Таблица 2.
Осознание юношами распределения ролей в семье
|
Ролевые позиции. |
|||||||
|
Жена/ Муж |
|||||||
|
Муж/ Жена |
|||||||
Юноши в возрасте 17-18 лет считают, что эмоциональный климат в семье практически полностью зависит от жены (84 %). Роль «хозяина» отводят, мужу 40 % испытуемых, жене - 60 %. Также следует отметить, что семейную функцию «организатора развлечений и организатора семейной субкультуры» они отдают в руки жены (60 %-73 %). Роль «кормильца» в семье испытуемые возлагают на жену - 79 %. Также нами было установлено, что юноши данного возраста считают ведущим сексуальным партнером женщину (74 % ответов).
Для сравнения понимания семейных ролей и осознания выполняемых функций девушками и юношами, мы вторичные результаты методики занесли в сводные графики.
Сводный график 1. Сравнение распределение ролей в семье между девушками и юношами
Из графика видно, что в большинстве случаев девушки практически все функции и семейные роли возлагают на себя. Исключение составляет материальное обеспечение и сексуальное первенство. В то время как большинство юношей этого возраста выполнение всех функций и ролей отдают женщине. Но следует отметить, что здесь прослеживается «обоюдное согласие» или равный процент отнесение семейных ролей к женской половине. Так 65 % девушек и 66 % юношей указывают, что воспитанием детей должна заниматься жена; 81 % и 84 % испытуемых указывают, что созданием эмоционального климата в семье должны быть поделены между мужем и женою поровну. Следует отметить, что юноши и девушки в этом возрасте организацию развлечений и организатора семейной субкультуры отводят жене. Разногласия прослеживаются по функциям кормильца и сексуального партнера. Роль «кормильца» девушки возлагают на мужа - 85 %, а юноши на жену - 79 %. Большое значение в семейных отношениях придавалось роли сексуального партнера. В этом случае девушки сексуальное первенство отводят мужу - 69 %, а юноши наоборот жене - 74 %.
Следующей диагностической методикой, проведенной со студентами, была методика Н. Волковой «Ролевые ожидания партнеров» (РОП). Методика направлена на изучение представлений современной молодежи о значимости в семейной жизни основных функций семьи, что составляет шкалу семейных ценностей. Представления супругов о желаемом распределении ролей между мужем и женой при реализации семейных функций объединены в шкалы ролевых ожиданий и притязаний.
Условные обозначения:
И.С. - «интимно-сексуальная»;
Л.И - «личностная идентификация с супругом»;
Х/б - «хозяйственно- бытовая»;
Р.В. - «родительско-воспитательная»;
С.А. - «социальная активность»;
Э.П. - «эмоционально-психотерапевтическая»;
В.П. - «внешняя привлекательность»;
О - «ожидания»;
П. - «притязание»;
После обработки данных были получены следующие результаты
Таблица 3.
Семейные ценности девушек 17-18 лет
|
Возраст |
Семейные ценности. |
|||||||
У девушек в 17-18 летнем возрасте, на первом месте стоит хозяйственно-бытовая функция, данную ценность выбрали 31 % девушек; на втором месте - родительско-воспитательная функция. Ею мотивированы 23 % девушек. Интимно- сексуальную ценность выбрало 18 % испытуемых, данный показатель находиться на третьем месте. Небольшое количество участников выбрало социальную активную ценность - 9,5 % испытуемых; личностная идентификация с супругом у 5,5 %, эмоционально-психотерапевтическая - 6 %, внешняя привлекательность - 7 % девушек.
У юношей 17-18 лет на первом месте стоит интимно-сексуальная ценность (41,5 % испытуемых). На втором месте превалирует родительско-воспитательная - 36 %. И лишь на третьем месте у юношей эмоционально-психотерапевтическая функция - 8,5 % ответов. Небольшое количество участников отметили личностную идентификацию с супругой и хозяйственно-бытовую функцию (5 %), на пятом месте социальная активность с внешней привлекательностью (1 %-3 % испытуемых).
Таким образом, мы установили, что в современном обществе у молодежи происходит изменение брачных установок и понимание распределение ролей в семье. А именно, современный мужчина снимает с себя, практически, всякую ответственность за свою семью и перекладывает все обязанности на женщину. Меняется основная функция семьи, в понимании современной молодежи. И если раньше считалось, что основная функция - это репродуктивная, то сегодня на первый план у юношей выходит интимно-сексуальная функция.
Поэтому важно пропагандировать ценности брака, семьи, детей среди молодежи, чтобы способствовать формированию адекватных брачно-семейных представлений юношей и девушек.
Список литературы:
1.Андреева Т.В. Семейная психология: Учеб. пособие. СПб.: Речь, 2004. - 244 с.
2.Карабанова О.А. Психология семейных отношений и семейного консультирования: Учебное пособие. М.: «Гардарики», 2005. - 320 с.
Осознание родительской роли в семье создаёт крепкую защиту детям от зависимостей
Многочисленные исследования, да и народная мудрость уже доказали, что личность родителей, их взаимоотношения между собой и отношение к детям играют важную роль в становлении человека. И если вы осознали происхождение своих проблем, решили помочь детям вырасти гармоничными людьми, уже сами начали освобождаться от негативных установок и стереотипов, работая над своей личностью и психологическим климатом в семье, задаете себе вопрос: «Что я должен делать как родитель?»Во-первых, использовать свою родительскую власть - это создаст у ребенка чувство защищенности и будет способствовать развитию и формированию его личности. Часто в семьях встречаются дети, которые своими капризами, упрямством терроризи-руют окружающих. Многие из них просто неуправляемы. Причина такого положения в том, что их родители недооценили потребность ребенка в разумной родительской власти. Другая причина, по которой родители не решаются использовать свою власть, - это чувство вины, возникающее у них из-за того, что они не уделяют детям должного внимания (перегружены работой или другими заботами), т.е. из-за мягкотелости родителей дети получают слишком много свободы и оказываются предоставленными сами себе. Власть дана родителям для того, чтобы, используя её, они помогли развить детям чувство уверенности в себе, чувство личной ответственности и способность к сознательному выбору. Лучший способ проявить, родительский авторитет - это устанавливать некие границы поведения, четко определить, что можно и что нельзя. Чем лучше они представляют себе, чего от них ждут, тем больше у них возможностей почувствовать родительскую любовь, и стремиться поступать именно так, т.е. совершая сознательный выбор. Прежде всего, родители должны установить для детей границы дозволенного в виде основных домашних правил. Они должны быть четко сформулированы и должны быть понятны детям, а за нарушение их должно следовать заранее установленное наказание. Эти правила должны определять конкретные формы поведения.Для сохранения авторитета в глаза ребенка :
| Необходимо: | Нельзя: | |
| Уделять особое внимание образованию. Устанавливать четкие, обоснованные границы дозволенного поведения. Требовать соблюдения семейных правил. Применять наказания, соответствующие поступку. Наказывать в воспитательных целях, а не ради самого наказания. Добиваться того, чтобы ребенок понял, за что был наказан. Всегда внимательно выслушивать ребенка и уважать его чувства. Давать ребенку свободу в той степени, в которой он проявляет ответственность. Избегать прямых столкновений (ссор и скандалов). Всячески поощрять ребенка за старание и хвалить за успехи. Понять и решить, какие жизненные ценности вы хотите передать своему ребенку, и как эти ценности были переданы вам вашими родителями. Стремиться к самосовершенствованию. Поступать так, как учите поступать ребенка. | Устанавливать правила на ходу. Постоянно менять основные правила. Стыдить ребенка. Использовать свою власть для подавления личности ребенка. Ругать и оскорблять ребенка. Слишком сурово наказывать. Бездумно навязывать жизненные ценности детям. Говорить одно, а делать другое. |
| Необходимо: | Нельзя: | |
| Смотреть на ребенка как на личность. Видеть в ребенке его дарования, таланты, помогать развивать их. Использовать благоприятные моменты; помогать ребенку в полной мере развивать свои способности. Воспринимать своего ребенка (и себя тоже), как существо, находящееся в процессе становления и совершенствования. Дать ребенку то, что необходимо именно ему, а не то, чего мы сами недополучили в детстве. Уделять ребенку много внимания. Отмечать его успехи, поощрять и хвалить его за старание. Указывать на ошибки, когда тот поступает неправильно, в приемлемой форме. Показывать ему, что можно делать, вместо того, чтобы указывать, чего делать нельзя. | Требовать от ребенка совершенства. Смотреть на ребенка как на чистую доску. Относится к ребенку как к продолжение самих себя. Захваливать ребенка. Недооценивать способности и унижать достоинства ребенка. Читать ребенку нотации. Неадекватно оценивать его способности. Ограждать ребенка от любых трудностей. Навязывать ребенку то, чего сами недополучили в детстве. Не замечать его. Незаслуженно хвалить и критиковать. Чрезмерно опекать или предоставлять ребенка самому себе. Оставлять без внимания попытки. |
| 1. Ты сейчас на правильном пути. | 51. Это была классная работа. | |
| 2. Великолепно! | 52. Замечательно! | |
| 3. У тебя получилось это дело. | 53. Еще лучше! | |
| 4. Правильно! | 54. Ты только что сделал это? | |
| 5. Это хорошо. | 55. Это лучше, чем всегда. | |
| 6. Супер! | 56. Твой мозг поработал на славу | |
| 7. Именно так! (Точно так!) | 57. Ты действительно добьешься успеха. | |
| 8. Я горжусь тем, как ты сегодня работал. | 58. Это выдающееся открытие. | |
| 9. Ты делаешь это очень хорошо. | 59. Фантастика! | |
| 10. Это намного лучше. | 60. Ужасно здорово! | |
| 11. Хорошая работа! | 61. Это называется прекрасной работой. | |
| 12. Я счастлив видеть такую твою работу. | 62. Ты сделал это очень хорошо. | |
| 13. Ты делаешь это сегодня значительно лучше. | 63. Ты, наверное, долго практиковался. | |
| 14. Ты делаешь хорошую работу. | 64. Ты делаешь это красиво! | |
| 15. Ты близок к истине! | 65. Как ты много сделал! | |
| 16. Это лучшее из того, что у тебя получалось | 66. Правильно! | |
| 17. Мои поздравления! | 67. Ты действительно улучшил (что-либо). | |
| 18. Это то, что надо! | 68. Превосходно! | |
| 19. Я знал, что ты можешь сделать это. | 69. Хорошо запомнил! | |
| 20. Это неплохое улучшение. | 70. Поздравляю. | |
| 21. Сейчас ты это понял. | 71. Ты прав! | |
| 22. Значительно! | 72. Держись так! | |
| 23. Наконец-то! | 73. Ты сделал это как раз вовремя. | |
| 24. Неплохо. | 74. Ты сделал сегодня много работы. | |
| 25. Ты быстро учишься. | 75. Это способ действия! | |
| 26. Продолжая работать так же ты добьешься лучшего. | 76. Сейчас ты приобретаешь в этом сноровку | |
| 27. Это хорошо для тебя. | 77. Мне нравится ход твоих мыслей | |
| 28. Я не смог бы сделать лучше. | 78. Я очень горжусь тобой. | |
| 29. Еще немного времени, и у тебя это получится. | 79. Очень приятно учить таких умных детей. | |
| 30. Ты сделал это легко. | 80. Большое тебе спасибо. | |
| 31. Ты, действительно, сделал мою работу шутя. | 81. Ты превзошел сам себя сегодня. | |
| 32. Это правильный путь, чтобы сделать работу. | 82. Я никогда не видел ничего лучшего. | |
| 33. С каждым днем у тебя получается лучше. | 83. Ты понял это очень быстро. | |
| 34. Ты делал это так недолго. | 84. Твоя работа принесла мне много радости. | |
| 35. Это неплохо! | 85. Ол раит - по-английски - полный поря-док. | |
| 36. Да! | 86. Чудно! | |
| 37. Это способ! | 87. Так-так. | |
| 38. Ты ничего не упустил! | 88. Мощный прорыв! | |
| 39. Этот способ именно для этого! | 89. Вот этого я еще не видел. | |
| 40. Так держать! | 90. Ты неузнаваем сегодня. | |
| 41. Необыкновенно! | 91. Это уже успех! | |
| 42. Прекрасно! | 92. Это твоя победа. | |
| 43. Это лучше всего! | 93. Теперь ты чувствуешь свои возможности. | |
| 44. Совершенно! | 94. Ты настоящий мастер. | |
| 45. Прекрасный ход работы! | 95. Сердечно рада за тебя. | |
| 46. Здорово! | 96. Не могу не выразить свой восторг. | |
| 47. Сенсационно! | 87. Грандиозно. | |
| 48. Это лучше. | 98. Красивая мысль. | |
| 49. Теперь ничто тебя не остановит. | 99. Я верю в тебя. | |
| 50. Отлично! |
Семья в жизни каждого человека играет огромную роль. Особенно важно осознание семьи для ребенка, личность которого еще только формируется. Для него семья - это самые близкие люди, принимающие его таким, какой он есть, независимо от социального статуса, состояния здоровья и индивидуальных особенностей. Это то место, где можно решить возникшие проблемы, получить помощь, понимание и сочувствие. Именно в семье ребенок усваивает те или иные навыки поведения, представления о себе и других, о мире в целом. Поэтому правильное, адекватное отношение семьи к проблемам ребенка, к его трудностям - это важные факторы реабилитации растущей личности.
5 июля 2018 года в Комплексном центре социального обслуживания населения «Опека» в Альметьевском муниципальном районе состоялась лекция на тему: «Осознание роли семьи и ее влияние на формирование личности ребенка с ограниченными возможностями здоровья». На лекции присутствовало 7 родителей, состоящие на обслуживании в отделении социальной помощи семье и детям.
Целью лекции было формирование эффективной родительской позиции, которая в свою очередь играет важную роль в формировании личности ребенка с ограниченными возможностями здоровья.
Задачи: формирование интереса родителей к личностному развитию ребенка на основе его компенсаторных возможностей; формирование позитивного образа ребенка, его будущего через изменение уровня родительских притязаний.
В ходе проведенной лекции родители, имеющие детей с ограниченными возможностями здоровья ограниченными возможностями здоровья, осознали свою роль и влияние на формирование личности ребенка с ОВЗ, овладели навыками коррекционно-развивающего взаимодействия с ребенком. Родители получили знания о состоянии развития и здоровья детей с ограниченными возможностями здоровья, реальных возможностях и механизмах их адаптации в обществе, а также научились принимать индивидуальные особенности своего ребенка.
Максим Власов
Атмосфера в семье
Атмосфера в семье, создаваемая в разной степени всеми ее членами, может быть управляемой и специально контролируемой, или являться спонтанно сформированной. Тот психологический микроклимат, который царит в вашей семье, имеет принципиальное значение не только для фундаментального становления психики каждого, кто в этой семье живет, но и ложится в идеологическую основу каждого из ее членов. В гораздо большей степени конечно обстановка в семье влияет на детей, их вклад в семейную атмосферу не столь велик, как у взрослых, которые на основании своих жизненных взглядов принимают окончательные решения по многим вопросам. Но дети могут быть связующим звеном между двумя эгоистическими точками зрения своих родителей, если те в свою очередь несут за ребенка ответственность в полной мере, и это тоже вклад в атмосферу семьи, имеющий свой вес. За свою практику работы с семейными людьми и решения их семейных проблем, мне, конечно, приходилось сталкиваться с разными ситуациями, так или иначе отражающими для меня всю атмосферу, царящую в каждой отдельной семье.
Для меня вырисовываются обычно две позиции любой семейной проблемы, одна позиция подразумевает безрассудный эгоизм со стороны, или обоих супругов или кого-то в отдельности, и проблема при этом для них не является очевидной, с точки зрения их собственной в ней вины. Второй момент, это когда есть признание факта проблемы, с точки зрения существенности собственной в ней роли, и вопрос тогда уже встает иным образом, когда человек задумывается над тем, что лично ему надо сделать, для решения этой проблемы, сделать не с кем-то, а с собой. Личная роль в семейных проблемах и в целом в семейной атмосфере, на самом деле существенна, для человека неудовлетворенного той средой, в которой он находится, его собственная роль в ее формировании является определяющей. Она более определяющая, чем чья бы то ни было еще, ибо с одной стороны ваша роль во всем определяет и ваше отношение ко всему, а с другой стороны, ее понимание дает вам большие возможности. Если, допустим, жена недовольна своим мужем, или же муж недоволен своей женой, то на его состояние, равно как и на решение проблемы в целом, будет влиять не его собственная воля, а воля его жены, или на состояние жены и ситуации в целом, будет влиять виноватый во всем муж.
В общем, кто бы на кого не перекладывал ответственность, вместе с этой ответственностью перекладывается и контроль ситуации, контроль атмосферы в семье в целом. Зачем же самим себе руки связывать, перекладывая ответственность за все на других, ведь тогда и сделать ничего нельзя будет, тогда вы можете только ждать нужных вам действий от других людей, которые в этом не заинтересованы. Сделать так, как нужно именно вам, можете только вы, своими собственными руками, а прежде всего своей головой. Любой нормальный человек, заведший семью, сначала связав свою жизнь с другим человеком, а затем возможно и обзаведясь ребенком, а то и несколькими, разумеется хочет, чтобы в его королевстве все было прекрасно. Но для этого ведь важно целенаправленно создать в семье соответствующую благу, атмосферу, и собственный вклад в эту атмосферу самый значительный. Ответственность в этом деле имеет определяющее значение, ибо это закаляет силу и волю в человеке, как во взрослом, так и в ребенке. Что вы можете, если вы ни за что не отвечаете, насколько вы сильны, насколько вы устойчивы к любым внешним угрозам для вас и вашей семьи, если не вы за все в ней отвечаете? Какие разговоры вы ведете внутри своей семьи, к каким выводам они приводят вас и остальных, какова идиллия в вашей семье?
Все эти моменты, согласитесь не так сложно проанализировать и определить их, как наиболее приоритетные с точки зрения вашего на них воздействия, любая ваша идея, будет разделяться членами вашей семьи, но лишь в том случае, если она будет для них полезной. Если в вашей семье, бытует такая точка зрения, согласно которой государство виновато в ваших проблемах, или ваш начальник, или еще кто-нибудь, тогда вы становитесь пассивными наблюдателями этой жизни, а не активными ее участником и это вы прививаете всем членам своей семьи. Не удивляйтесь тому, что ваши дети, когда вырастут, будут пассивными, будут винить так же как и их родители во всем государство или других людей, включая своих собственных родителей. И в том будет не их вина, а вина той идеологии, которой их родители придерживались и которую внушали им. Помните, что в пустыне растут колючки, а на плодородных лугах, красивые цветы, кого растите, того и получаете, вот и все. Нет плохих мужей или жен, и тем более нет плохих детей, есть только мужья и жены, выращенные в определенной среде, в определенной атмосфере, и под воздействием определенной идеологии. И от того насколько эта идеология сильно сидит в человеке, будет зависеть его собственная идеология, которую он в свою очередь, будет внедрять уже в сознание своей семьи и своих детей.
Заразу можно передавать из поколения в поколение, но и сильные идеи, сильную позицию, также можно передавать своему поколению, создав в семье соответствующую атмосферу. Но главное, можно определить для себя, жизненную позицию, свою собственную, а не навязанную кем-то, и даже будучи слабым морально человеком, можно стать более сильным, только лишь отказавшись от идеологической позиции слабых. Вы конечно скажете, как же можно повлиять на уже взрослого человека, с которым вы связали свою судьбу, и который не хочет меняться ни при каких условиях, для которого его собственная семья, вообще не имеет ценности? С этим ко мне обращаются часто, и я конечно понимаю, что перекладывать ответственность за их проблемы, на тех, кто хочет чтобы я помог им кого-то исправить, дело не очень продуктивное. Однако и влиять на другого человека, тоже не очень продуктивно, давление к хорошему не приведет, тем более давление в семье, где все должно быть в рамках согласия и понимания. Вы создаете свою собственную атмосферу в вашем доме, люди в вашей компании могут чувствовать себя определенным образом, и ваша жена или муж, рядом с вами чувствуют себя так, как вы им позволяете себя чувствовать. Я бы мог сказать, что все дело в выборе человека, с которым вы связываете свою судьбу, это существенно вне всяких сомнений, но тем не менее, ваше влияние на того, кто находится рядом с вами, не менее важно.
Только вот это влияние, не является активным, это скорее пассив, вы создаете атмосферу, она является отражением ваших личностных качеств, и человек, чувствует себя в ней либо весьма комфортно, либо напряженно, угнетенно и подавленно. Ну как скажем, будет чувствовать себя жена, муж которой ей изменяет, разве она будет уверенной в себе женщиной, парящей на крыльях любви? Конечно же нет, это скорее будет раздражительная и подавленная женщина, недовольная всем и вся, и такая женщина уже не будет опорой для предавшего ее мужчины. Однако роль такой женщины, на самом деле тоже весьма существенна, не обязательно она стерва, которая пилит своего мужа и которая тем самым спровоцировала его измену, это может быть вполне милая и хозяйственная женщина, каждый вечер с любовью ждущая своего мужа домой с работы. Но для бессознательного ума, даже такая благоприятная домашняя атмосфера, способствует росту его эгоизма и вседозволенности, когда хочется большего, в ущерб тому, что уже имеешь. Здесь нет чьей-либо вины, здесь есть роль, каждый которую себе выбирает сам и каждый решает, чем все лично для него должно закончиться, с точки зрения его собственного воздействия на ситуацию. Говорят, что от хорошего мужчины жена никогда не уйдет равно как и от хорошей жены не уйдет муж, но разве это применимо к тем, кто не осознает того, что жена или муж у них хорошие?
На самом деле это понятие, можно отнести к необходимости, то есть скажем не всякой женщине, действительно хорошей, преданной и заботливой, нужен такой же муж. В браке всегда будет одна сторона несколько выше другой, в интеллектуальном и нравственном смысле, тем более сейчас, когда у нас так много межкастовых браков, а само понятие касты, вообще практически не обсуждается. И поэтому когда речь идет о ситуации в семье, в которой один из супругов ведет крайне безответственный образ жизни, согласно своему воспитанию и той среде, в которой он или она выросли, то роль второго супруга или супруги, выходит на первый план. Человек может совершенно не осознавать ошибочности своего поведения, бессмысленности своей позиции в жизни, может совершенно не видеть того, что в настоящий момент у него есть. И если до него невозможно докричаться, то только та атмосфера, которую вы вокруг него создадите, может либо способствовать его, или ее осознанию большего, либо вынудит вас отказаться от такого человека, как, от не ценящего вас человека. Здесь вся ответственность за семейный микроклимат, ложится на более осознанного члена семьи, который либо в силах помочь другому увидеть и понять, либо он будет тащить свой крест по своей же собственной воле, и этот крест – собственная слабость, а не другой человек.
И не надо поспешно причислять себя к сознательным людям, даже более или менее, если вы не видите своего собственного эгоизма, который может быть запредельным, и который может также лежать в основе ваших семейных проблем. Поэтому обязательно, в любой ситуации, вам необходим в первую очередь собственный самоанализ, дабы выявить все моменты вашей собственной вины во всем, что происходит в вашей семье, за всю царящую в ней атмосферу. Самоанализ должен строиться на исключительно критическом к себе отношении, это не проблема для более или менее сознательных, а следовательно и сильных людей. Что лично вы не доглядели и чего вы не сделали или что вы сделали, но не так, что в результате привело к тому, что вы имеете в настоящий момент. Понимаете, фокусировка вашего внимания, целиком и полностью должна быть направлена на вас самих, но ни в коем случае не на другого человека. Дабы в вас не возникало противоречивых мыслей, из-за тех точек зрения, с которых я подхожу к вопросу роли человека в своей семье, поймите, все это делается по вашему собственному желанию. Я не сторонник того, чтобы один человек, нес на себе крест другого, и если ваш брак привел к ситуации, в которой одна из сторон явно не понимает сути семейной жизни, вам необязательно ставить человека на путь истинный, потакая его безрассудству.
Просто не надо на эмоциях и на повышенном эгоизме, принимать решения о вашей безукоризненной правоте, я именно по этой причине, так осторожно все это вам рассказываю. Я понимаю, что на мне может лежать очень большая ответственность за решения многих из вас в отношении своей семьи. С семейными проблемами ко мне сейчас обращаются многие, и мало кто вообще смотрит на свою собственную роль в формировании атмосферы в семье, которая может способствовать возникновению самых разных проблем. Я не хочу, чтобы из-за необдуманных вами, ваших решений, основанных на моих словах, неудачи преследовали вас по жизни, ибо если вы ошибаетесь в своем отношении, тогда вы причина собственных проблем, и куда бы вы не пошли, с каким человеком вы не заводили отношений, вы будете создавать проблему для себя и для других, ибо в таком случае, вы и есть проблема. Особенно мне жалко детей, жалко не в том смысле, что их жизнь может быть обречена из-за эгоистической атмосферы в их семье, не факт, иной раз это наоборот закаляет, здесь все зависит от характера ребенка, на который влияют множественные факторы. Но мне известно насколько беспомощными могут быть дети, насколько они беззащитны перед глупостью и эгоизмом своих родителей, в результате которых, для них могут быть закрыты двери в счастливую жизнь. И если прекрасный цветок вянет в неблагоприятной для себя среде, это всегда печально, чисто по-человечески.
Поэтому с одной стороны, никто конечно не обязан терпеть и способствовать своим терпением усиливающемуся эгоизму другого человека, но и принимать решения на горячую голову, основываясь на твердом мнении о собственной правоте, я бы тоже не советовал. Вы находитесь на определенном уровне развития, я нахожусь на определенном уровне развития, другие люди находятся, на различных уровнях развития и мир мы созерцаем именно исходя из своего личного уровня развития. Уровень, о котором я говорю, это общий уровень, который формируется из ваших интеллектуальных, моральных, нравственных и культурных особенностей, а также прочих личностных качеств. Это уровень, характеризующий вас как личность в целом. Разумеется и атмосфера создаваемая вами, будет аналогична вашему уровню развития, той степени ответственности, которым вы обладаете будучи на этом уровне, и вашим ценностям, которых вы придерживаетесь. Самое-то интересное, что во всем этом есть, так это неадекватная точка зрения как в отношении себя, так и в отношении других, она ведь также является вашим личностным качеством, основанным на вашем уровне развития. Это своего рода ловушка, в которой находится человек, ибо чем он глупее, скажем так, чтобы было более понятно, тем больше он о себе мнит.
Он считает, что во всем всегда прав, что он все знает и все понимает, и естественно считает свой взгляд на жизнь трезвым, более трезвым, чем у кого бы то ни было. Поэтому-то в разного рода священных писаниях, говорится о смирении, как о пути к знаниям и пути к осознанности, ибо упертость в свою собственную глупость, не позволяет этого сделать. В нашем обществе мало кто вообще берется помогать таким людям, как видите, в нем наоборот нужны максимально неадекватные люди, на которых можно влиять примитивными методами, и использовать их по своему усмотрению. Но ведь никто из нас не может в таком случае с полной уверенностью сказать, что он-то, точно человек высокоразвитый и адекватный, я во всяком случае не берусь этого в отношении себя утверждать. Люди, которые производят на вас впечатление своей уверенностью, делают это исключительно исходя из вашей неуверенности в себе и вашей неадекватности, следовательно, если вы тянетесь к сильному, но не видите, что сильны сами, тогда вы находитесь на низком уровне развития, примите это как факт, с которым вам надо работать. Поэтому если подобное поведение в вашей жизни, имеет место быть, тогда сами подумайте, насколько ваше семейное положение, соответствует вам самим, ибо я-то твердо убежден в том, что каждый человек имеет то, чего он на самом деле заслуживает. Вот скажите, как оно получается, аккуратно подвел нас к собственному дерьму и ткнул нас в него носом.
Я понимаю, что это возможно не очень приятно слышать, однако с тем, что это перспективная позиция, вы я думаю со мной спорить, не станете. Ну какой подумайте смысл, ругать власть в своих бедах, или своего начальника, или мужа али свою жену, что это дает, только подсознательное чувство собственной беспомощности, в лучшем случае понимание собственной слабости, с которой приходится мириться. Я же предлагаю вам взглянуть на все с точки зрения вашего участия во всем, а не просто смотреть кино про свою жизнь и в частности про свою семью. Что лично вы можете сделать, какие бы проблемы в вашей семье у вас не были, чтобы ваша жена или ваш муж, или непослушный ребенок, не под вашим давлением и эгоистическим напором стали такими, какими вы хотите их видеть, а чтобы они выросли в глубоком смысле этого слова, рядом с вами? Знаете такую поговорку: “Не ищите женщину, ищите деньги, тогда женщина сама вас найдет”, и это правильно, ибо если вы цветок, пчелы к вам сами слетятся, а если вы куча сами знаете чего, то кроме как мух, вокруг вас никто летать не будет. И атмосфера в семье, собственно возвращаясь к сути нашей с вами в данный момент теме, будет смердеть исключительно из-за вашего присутствия, потому что если вы не достаточно сильны, чтобы в вашем доме царили любовь и уважение всех ко всем, если вы не сильны настолько, чтобы все в вашей семье чувствовали себя сильными, простите, чья же в таком случае это вина?
Нет такой обязанности, как я уже сказал, тащить кого-то за собой вверх, но вот вытащить себя, на новый уровень, я бы сказал, что это наш долг перед самими собой. Ищите в себе изъяны, почему вы имеете то, что имеете, почему вы не контролируете того, что хотите контролировать, в чем вы слабы и чего вы не понимаете. Эта позиция поможет вам исправить любую ситуацию в своей жизни, такой подход принципиально изменит вашу жизнь, и позволит не только установить необходимую атмосферу в своей семье, но если понадобится в стране, а может быть и в мире. Ибо вопрос у вас всегда будет только один в таком случае – “Почему?”. Ответив на него, вам даже не понадобится задавать вопрос – “Как?”, ибо если вдуматься в его суть, то это идиотский вопрос, потому что можно, как угодно, хоть с песней на устах, хоть раком-боком, если знаете что делать, то делайте. Но нам с вами приходится иметь дело с этим вопросом “Как?”, что и свидетельствует о нашем недостаточно высоком уровне развития, я, вы, мы часто задаемся этим вопросом. Если вы мне говорите о том, что вы знаете и понимаете, но не можете, то простите великодушно, но вы не понимаете и не знаете ничего, ибо вопроса “Как?” у вас в таком случае не возникало бы.
Мы ведь с детства с вами слышали об ответственности, но разве это дает нам право утверждать, что мы знаем и понимаем, что это такое – “Ответственность”, во всей глубине понимания этого определения? Ведь непонимание этого, по сути и приводит нас к тому, что мы это часто слышим в своей жизни. Если я говорю вам об ответственности, то я не уведомляю вас о наличии этого качества как такового, я указываю вам на проблему в вашей ситуации, связанной с этим качеством. Атмосфера в семье, прекрасный показатель того, какими личностными качествами обладают люди, которые ее создали и на каком уровне развития они находятся, учитывая, что они нашли друг друга. Человек рядом с вами, практически является вашим отражением, не обязательно вы такой же, нет, вы можете быть разными, но достойны вы в данный момент именно того, кто рядом с вами. Причем, что самое интересное, часто личностный рост, не столько способствует смене человека рядом с собой, сколько его росту рядом с вами, в той атмосфере, которая начинает формироваться вокруг вас и рядом с вами.
Надеюсь вы меня не столько поймете уважаемые читатели, сколько примите все, что я здесь написал, ибо даже незначительного примера действенности моих слов, будет вам достаточно, чтобы осознать их истинность. А уж если вы осознаете не только правильность моих слов, но и того, к чему они вас побуждают, то вы многое в своей жизни измените. Я был бы очень рад, если бы каждый из вас обрел свое счастье. Ведь это доказательство духовной силы человека, который радуется в том числе и тому, что другим людям хорошо. Ведь это так здорово, быть счастливым от всего, что есть в этой жизни [или почти от всего], в том числе и от счастья других людей. Так жизнь воспринимается гораздо лучше. Любите себя и свою семью, дорожите тем, что важно для вас, заботьтесь о дорогих вам людях.
